断薬・膵炎・不眠・摂食障害。揺れる気持ち。
ほぼ不眠の翌日は眠ることへの期待が高まる。うとうとし始めたらタイミングを逃さぬようにベッドへと急ぐ。浅い眠りで３時間＋意地で目を閉じ続けた３時間。ずっと夢を見ていた。身体じゅうが緊張。熟睡にはほど遠い。
出かける予定があると何日も前から睡眠の準備をする。今日は地域の健康診断。たいした用事ではないけれど、朝が早いとやっぱり緊張する。そのためもあって昨夜は早く就寝したのに、思いのほか浅い眠りでがっかり。そのうえたった１時間強のことでもふらふらで、帰ってすぐに脱力。カチコチに固まった身体と最近のグルグル思考が重なって、身も心も頭も疲れ果てた。
週末はまた雨予報だから今のうちに何かやりたいと思っていたものの、やっぱりグルグル考えてしまって先に進まない。身体がついてこない。食事の準備すら考えるのがキツくてあきれはててしまう。何をやってもダメなときはダメ。その代わり大丈夫なときは大丈夫。そう思い直すことにして、今日は頭をからっぽにすると決める。
今日わかったこと。ひきこもりが続くと体力が落ちる。気力もないと外出は厳しい。
病院の前日はやはり朝まで眠れない。定着させたくない習慣。３時間うとうとしたところで外出準備。今日はいいお天気。寝不足の身体には少しキツいくらい。
入眠体勢に入ったところフラッシュバックが巻き起こった。これまでに苦しかったできごとの数々がぶわーっと一気に押し寄せてきて負けそうになる。おさまっていたはずなのに。
すべてもう終わったこと。
これ以上いじめないで。
今の私は違うところにいる。
今日はこれで終わったけれど、きちんと向き合い消化しない限り、また現れるのだろうか。
目をつぶってから目覚めるまでの４時間弱、夢を見ていた。毎日のように見るけれど、断薬当初の頃と違うのは悪夢ではないということ。そして断薬開始からなぜか定期的に見ていた夢もまったく見なくなった。
強烈にひどい状態から少し抜け出しつつある。もう終わりかと思ったのに、戻ってきた。
飛蚊症。気が散る。気持ち悪い。
誰にも理解されない。
朝が怖い。外に出られない日は特にひどく怯える。また１日が始まるのかと絶望の淵に立たされ、このまま目覚めないでほしいと願う。日々恐怖で震える。
ストレスのピークから１週間ほど寝たきりになり、やっと起き上がった先週末、鏡を見て唖然。またじんましんなのか、大きなぼつぼつが両頬に。とりあえずがまん我慢。週末で病院も開いてないし、もしかしたら明日は良くなってるかもしれないし。そんなことを思いながらぐーん、ぐぅーんってひきこもる。ぐっすりと眠れるといいんだろうがそうもいかず、それでも今朝はぼつぼつがひいてきているのでこのまま様子をみることに。もう薬は増やしたくない。