気になることがあるとすぐに夢で見る。

久しぶりに緊張感たっぷりの夢を見て、一日中ドキドキしている。いい大人になってもこうなのは、自分に自信がないからなんだろうな。

救いなのは、嫌な気分になるのではなく、ワクワク感の方が強いこと。

終わったらすっきりするかな。

さすがに疲れが出た。ちょっとだけど。

朝は早くに目覚めたけれど、お昼を過ぎるとうとうとしていた。寒いから団子状になっていたのもある。

この１週間はあれこれ考えすぎて脳もいっぱいになっていたので、今日は少しゆるくても許すことにしよう。

お花のお稽古、美容院、お友だちと約束。

１日中、かなりのおしゃべりをしていた。自分でもわからないほどのテンション。いつもより元気だとみんなに言われた。

バレないようにしていたけど、昨夜から膵臓が痛んで仕方なく、今日もずっと気になっていた。それをごまかすかのように、話していた気がする。なんだろうな。この遠くから自分を見ているかのような感覚。

あと少しだけやることがあるから、今は入院したくない。ただそれだけ。

久しぶりにご近所さんとお茶をした。

その方自身が、以前私と同じく工事現場の騒音にやられて自律神経失調症だったのに、実は娘さんが長いこと患っているよう。

私はいつのまにか断薬も終わっているので、その過程をお話ししてみた。やはりこんな話をするお友だちはいないようで、似たような環境と脱出するためのあれこれを勉強になると聞いてくださった。

私はたまたま自力で這い上がったけれど、誰にも言えず、堂々めぐりばかりで術がわからない人はたくさんいるんだろうなと改めて感じた。自律神経だけでなく、摂食障害も同じ、遠からず関係ある。彼女もそう。なにより薬物が人間の思考を止めてしまう気がする。これは多くの経験者の方々が論じている通り。

脱出する方法は人それぞれ。だからこれをしなさいとは絶対に言えない。その代わりに自分の経験はお伝えできるし、参考に聞いてもらえればそれだけでいい。

ただ、一緒にいる家族がどれだけ影響を与えるのか、それも考えた方がいい。過保護過ぎると、本人は決して這い上がることはできない。かわいい子供だからとかわいがらすきると失敗する。永遠に立ち上がれない。

早く抜け出せるといいな。

ストレスで過食ぎみ。さらにエレンタール をきっちり飲んだら、あっという間に１キロ増。増えるときは早い。体重を見るたびにほんとに膵炎なのかと疑ってしまう。

ま、おなかの張りがなくなればすぐに元に戻るんだけど。

油を気にしすぎないようにしていたら膵臓まわりもズキズキするし、やっぱり抑えたほうが良さそう。身体も重いし、すっきりするまでセーブしよう。

ぐっと冷え込んできて、布団から出られなくなってきた。体も硬くなってきた気がする。起きてさえしまえば眠くなることもないので、作業はたんたんと進められる。

でも、同じ姿勢を続けてしまうことになるので要注意。胃が圧迫されるのは時間の問題。できるだけうろうろしたりして紛らわす。

これから本格的に寒くなったらどうしよう。対策が必要だな。

昨日から立て続けに吐き気どめを飲んでいる。せっかく離れてたのに。胃や背中もときどきうずくのが気になる。こわい。

あれこれ始動したところだから、しばらくはおとなしくしておいてほしいなぁ。

エレンタール を飲んでいるとおなかが張ったり、太ったりしてくる。ものすごい下痢っぽいときもあるけれど。

野菜をしっかり食べると、おなかがすっきりしてくる気がする。便になるためのものがあるのとないのでは違うのかも。

食欲のない日はどうしようもない。あってもヨーグルトやゼリーしか食べたくないことも多い。するとすぐにおなかが張って、重みが増す。今のところ野菜が一番いい感じ。

活動量が少ないのも大きいはず。吐き気のペースもだいぶ落ち着いてきたし、怖がらずに動き出さないといけないな。

ここのところ調子が良かったのに、今日は午後から胃痛と喉の詰まり。気持ち悪くて仕方ない。

調子が良い日が続くと、不調のときのことを忘れてしまいそうになる。もうなんの病気もなかったんじゃないかとさえ思えてくる。世間から外れていることを責めてしまう。

そんなことを考えているから、胃痛が起きるのかもしれない。予定通りにものごとが進んでいないのも大きい。

焦らないでいようとすればするほど焦る。

スイッチが入ってしまった。食べても食べ足りない。カロリーや量を計算しても１日分には満たない。けれどこれまでに比べるとはるかに食べ過ぎている。おそろしい。

考えなきゃいけないことが山積みになって、逃げたくて仕方ないから。決めきれないから。すべては手術をやるかやらないかにかかっている。全部わかっていても、心に負荷となってしまっている。頭も痛い。

ひとつずつじっくり考えたい。