いったん食べ始めるとおなかはすいてくるもので、スープにサラダと思うままに作り始めた。

しかし、サラダを一口、二口食べたところでもう無理。食べたい気持ちはあるのに体がついていかない。

それでも無視して食べると今度は吐き気が。

ちょっとずつ、受け入れられる量を取り入れていくしかなさそう。１日５回くらいに分けるのがベストかなぁ。

何気にグルメ番組を見ていたら、おいしそうだなぁと思った。この気持ちがいいきっかけになって、何かを口にしようと思えるようになった。

とりあえずバナナを一口食べると、胃が動き出した。満足感が得られるとおなかもすくようになる。ここで無理をせずに食べることが大事。痛い思いをするとまた遠ざけてしまうので、ゆっくりゆっくり食べる。

吐き気が出ないとたぶんいけるんだけどなぁ。

この数日、食欲が一気になくなった。どれだけ吐き気があっても食欲だけはあったのに、まったくといっていいほどなくなった。

エレンタールのせいもあって糖分の摂り過ぎが気になっていたから、しばらくは栄養も摂取しなくてもいいんだけど。

どんどん膵臓が凝縮されて、身体の中に塊となって存在しているような感覚。このまま固まってしまいそう。

相変わらず吐き気が続く。朝起きた瞬間からのどの奥でムカムカし、内臓を何かが圧迫している。

シャワーを浴びて出かけようとしても、むかつきが始まると萎えてしまう。

本を読み始めても集中できずにすぐ諦めてしまう。

家にいても苦しいのに、外へ出たらどうなるんだろうと、頭で考える以上の自分の出来なさにイライラする。

気持ちの持っていきかたを考えなければ。

昨日の病院帰りに心の友とランチ。あれこれと忙しいはずなのに快く時間を作ってくれた。

とても一方的に、手術のこと、入院のこと、これからのこと、不安をぶちまけてしまった。朝まで不安にかられていたはずなのに、話を聞いてもらって、笑ってもらって、アドバイスをもらって、さらに、いい感じとまで言ってもらった。引きこもりと不安感が強すぎてどんどん醜くなっているはずなのに。感謝しきり。

強迫症のときから、いやもっとずっと前から、誰にも迷惑をかけたくなくて、話せずに苦しくて、自己解決する術しか身につけてなかった。けど、こうしてつまらない話でも向き合って聞いてくれる人がいるのがどれだけ幸せなことかを改めて感じた。

今は人生で一番苦しいとき。ちょっとだけこのまま甘えさせてほしい。

採決の結果も悪くなく、体の栄養状態も戻ってきた。貧血も良くなった。

問題の吐き気はしばらく続きそうで、３ヶ月はかかるとのこと。つまり、連休くらいまでは吐き気と戦うということ。便秘も相変わらずで、おなかが張っているのも、腸の近辺を触っているから、内臓がまだうまく機能してないよう。

普通の生活をしてもいいらしいけど、吐き気が出たら何もできない。強めの吐き気どめを出してもらったけど、これでどうすればいいのだろう。頭は動いても体が動かないと、本当にストレスがたまる。それに３ヶ月経ったからといって、良くなっているかどうか保証もない。体が動くかどうかで何もかもが変わってくる。

とにかく本調子になるまでどうするかから、すべて考え直し。愕然。

気をつけて、ゆっくり食事をしたせいか、吐き気とむかつきは少しでおさまった。ほんの一口ずつを何度にも分けるのがよかったみたい。調子もよかった。

でも、これって家で１人だからできるけど、外食なんかじゃ無理。もし就職してランチなんてこともできないってこと。

考えてしまう。

やっぱり朝から重い。お茶を飲んでも、バナナを食べても、ずっしりと重いだけ。みぞおちをぎゅっとつかまれているかのよう。

寝ているのが一番ラク。

朝から出かける気だった。朝ごはんを食べ始めたらやっぱり吐き気がきた。朝の吐き気は１日の中でも一番ひどい気がする。起きていられなくなって寝てしまった。

おさまるまで１時間近く寝たところで、出かけるのをやめた。出先で気分が悪くなるのはいやだから。

あと２日で病院。何かわかればいいな。

朝から気分が悪く、食欲もなし。食べられそうなものを探して、バナナ半分とみかんの缶詰を少し。するとみぞおちがぎゅーっと痛み出した。泣きそうになりながらも、どうしたらいいかわからない。胃が冷えてしまったのかもと、温かいお茶を少しずつ飲み、痛みが過ぎるのを待つ。１時間以上は身動きがとれずにいた。

術後のみぞおちはどうなっているんだろう。もうわからない。