2019年10月一覧

周囲の心配と冷静さ。

私たち新人の緊張感ぶりが周りに伝染しているようで、いろんな人たちからこっそり声がかかる。ずーっとピリピリしているのは、見ているだけでわかるほどなんだな。それなら対処してくれたらいいのに、なんて思うことも自然にやめている。これまで辞めていった人たちも同じだったんだろうということも、聞かなくてもわかる。

バイトではありえないほど責任ある仕事を投げられることに、同期は日々怒りに変わっているよう。そんな姿を見ているせいか、かえって冷静になり、言っても無駄だと思ってしまっている自分に気づく。

これまでの理不尽な仕事と比較してもひどいなと思うこともあるけど、それでも怒りを感じていないくらい今回は冷静。不思議。

もはや何も考えられないくらい、痛みにもならないくらい、諦めているんだろうか。なんだか遠くから人ごとのように覗いているみたい。ただ、自分の性格とこれまでを考えると、反動で大爆発するときがきそうなのも怖い。

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不眠から日常へ戻るとき。

息つく間もないほど、バタバタと荒れた1日。いつまで続くんだろう。

昨日は早めに寝る体勢になったものの、遅く帰った翌日の早出は緊張する。

何年も目覚まし時計を聞いていない生活だったから(というより、何かのときはどうしても緊張感で目が覚めてしまっていた)、連日の疲労とバタバタが続くと、いつか目覚められないんじゃないかと、さらに緊張してしまう。

遅くまでしこたま飲んで、眠剤も飲んで、短時間の睡眠時間でも起きられていた生活が懐かしいし、よくやっていたなぁと思う。

今はアルコールも飲まないし、眠剤も怖くて飲めないし、だからこそ、寝るまでの時間が気になるし、さらに眠れなかったときに短時間で起きられるのかもドキドキする。

いろんな闘病や不眠で休んでいた生活から、普通のサラリーマンに戻った人たちは、みんな通る道だろう。ここでくじけないようなメンタル作りと規則正しい生活の練習は早くからしておくべきだと改めて思う。

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去年の今頃。

急に寒くなって、何を着たらいいのかもわからない。家の中でも毛布にくるまっている。

季節が変わるたびに、去年の今頃はどうしてたんだっけと思う。確かなのは、手術自体がどんなものかもわからず、手術をするかどうかでひとしきり悩んでいた。まさかこんなに動けるようになるとは、あの頃はまったく思っていなかった。

そう思えば、元気になったなぁ。

もし、同じように悩んでいる人がいたら、何が起きたかを全部教えてあげたい。

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順調?

バイト先はなんとなく順調に進んでいるけど、私に当てられた仕事がこれから大変になると、いろんな人から言われてしまい、どうなることやら。

前の仕事は担当者がどんくさいから、まだ引きずらされている…不運。

いつまでたっても落ち着かない。

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掃除。

ストレスがたまると掃除がしたくなる。キッチンからバスルームから、ガリガリ掃除してすっきり。

家にいると仕事をする気にもならず、あとはぼんやりと過ごす。

慣れない仕事のうえに、毎回ガンガン詰め込まれるから、疲労もなかなか取れない。週3回から始めてよかったのかも。

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検診。

検査結果を聞くだけ。特に問題なし。胃の中も少し荒れてはいるけど気にはならない程度。仕事を辞めたら痛みが消えたということは、やはり胃炎だったのかという結論。

前々回のCTも見せてもらう。手術後初めて見る画像は新鮮。膵管がまったくなくなり、膵臓に小腸がくっついている。なんだか不思議。膵石はたくさんあるけど、これを全部取るなら、膵臓を摘出しないといけないんだとか。こちらも問題なし。

食事がとれないなら、もう少しエンシュアを飲もうということで、ロキソニンやタケキャプと一緒にもらうことに。また3週間後に採血。

昨日もソワソワが消えなくて何度も起きたから、すっかり寝不足。美容院の予約も取れなかったので、買い物だけしてふらふらしながら帰宅。落ち着いたら、やっとごはんを食べる気になってきた。

疲れたなぁ。

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少し安堵。

バイト先の上司と初めてゆっくり話した。今までで一番吸収力と理解力があるとお褒めの言葉までいただいた。こちらの強みを理解してもらえる作業もあったことが幸い。ついでに弱みも話せたし、カチカチの上司の愚痴も聞けるほどになれたので、ひとまず良しとしよう。おそらく似たタイプのようで、話し合いができそう。同期の子はやや泣きべそだったのが心配だけど。

とりあえず明日は病院。検査結果は心して聞くとして、もう胃痛もないので大丈夫かな。祈るのみ。

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集中力。

連日の緊張感もそろそろ限界に近づいてきた。話の長い上司と同僚が口を開いたら、途中で聞こえなくなっている時がある。わざとじゃないんだけど。結論が見えたら、どうやら耳を閉じているみたい。都合がいいのか悪いのか。

それに、熟睡できていないから、ぼーっとしてしまうことも増えた。集中力が続かない。今のところは薬は飲んでないけど、飲まないでもぐっすり眠れるようになれることが理想。

早く慣れるか、考えるか。

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台風。

仕事中はスマホも触らないから、どこかどうなっているのか全くわからない。ただ、自分の周りはなんとか大丈夫そうなことくらいだけわかる。電車も本数が少なくなったりしたものの、特に困ることもない。朝は出勤風の人が多かったけど、帰りは普段通りの人たちが多い。もちろん絶対数は少ないけど。

忙しくしていたせいか、体調の良し悪しもわからない。低気圧で頭痛やだるさがくると思っていたけど、そんなこともわからない。なんとも世間からおいてけぼりのような1日。

帰ったら、念のために片付けておいたベランダを元に戻すだけ。まるで何事もなかったかのように。

関東のみなさんに被害がありませんように。

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仕事への不安。

事務的な仕事は多少覚えてきたけど、この先どうなるかはやっぱり不安。夢の中でも考えていて熟睡もできない。常にソワソワが続いてしまっている。

仕事を何年も休んでしまったことで、どうしても自信が持てないし、前の仕事の恐怖感がなにより大きい。

もちろん、その当時の精神的なことを考えると、休んだことは悪くはなかったと思うけど、焦らずゆっくり復帰すればよかった。いきなりキツイことはやるべきじゃなかった。

それに、先行きがこんなに不安になるとは、若い時には考えられなかったし、どこかでなんとかなると思っていた。1人で生活することの大変さも今さらながら身にしみる。

とはいえ、何もしないわけにもいかない。今からでも先を見据えた動きをしなければ。

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