またミス発見。嫌な夢を見た後は必ず何かが起きる。今回も連帯責任で、しかも軽傷だったけど、こうも続くと自分が信じられなくなる。

スレスレを生きるのはやっぱりキツイ。ここで止まっていることを良しと思えるかどうか。

明日は自己肯定セミナーに参加する予定。前を向けるように、心を鍛える日。ここで参加できるタイミングに、まずは喜びを感じておこう。

ずいぶんと長い間、過食嘔吐をしていたけれど、最近はそんなこともなくなった。手術してから内臓をかばうせいもある。その分、食べる量を気にするようになった。

ひきこもっていると自分が太っていくことにひどく恐怖を感じていた。外に出るようになったら、いろんな体型の人を見て、痩せてても太っていても、楽しそうな人の姿を見て、身体でなくて心が大事なんだと刻むようになってきた。とはいえ、やっぱり今でも自分は痩せていたいんだけど。

ただ、吐かなくなったことで、顔のむくみや疲労度は格段に減った。お酒を飲まなくなったことも大きい。吐けるものを買いだめすることもなく、泣くこともなくなった。過剰な食欲も前ほどはなくなり、感情の起伏も激しくなくなった気さえする。

なにより、最近凡ミスすることもあるせいか、痩せることを考えるより、仕事や他にもやるべきこと、考えるべきことに神経を注がないといけないとダメだと気づいた。

この先心があったかく、人の目を気にすることなく生きていくためにも、まずは心を鍛えていきたい。太ってたって、痩せてたって、私は私なんだと胸を張って言えるようになりたい。

あまりにも動悸がすごくて、２時間しか眠れなかった。その間にも夏の辛い時にもらったジアゼパムの残りを飲んだりしたけれど、まったく効かず。

仕事でやり残したこと、やらないといけないことが頭を駆け巡って、そのまま朝を迎えてしまった。

職場に行けば、結局たいしたことでもなく、考えすぎなのごほとんどだったからよかったけど、こんな日が続くのはいささか辛い。

いつになったら慣れるのだろうか。早く解放されたい。

不安とそわそわが続いていたせいか、しばらくぐっすり眠れていなかったけど、久しぶりに６時間以上眠った。ちょっとだけ眠剤の手は借りたけど。

寝ると痩せるというけれど、やっぱりほんと。増え続けていた体重も元どおり。これも便秘薬の手を借りたけど。でも、おかげですっきり軽くなった。

身体が軽くなると心も軽くなる。服も着やすくなったし、痩せたい願望も消えるからなんだか安心する。

規則正しい生活はやっぱりいい。

３週間ぶりの検診。採血も異常なし。栄養状態も良くなっているし、体重も１㎏増えたのでエンシュアも終わり。結局、仕事のストレスで痛みがあったんだろうということに。やっぱりストレスって怖いなぁ。身も心もボロボロにしてしまう。適度に発散しないと。

次回は１ヶ月後。

そのころはどうしてるかなぁ。

夢の中で怒られまくって目が覚めてしまったところから、そわそわが止まらない。

そんな日なのに、同期がいなくてカチカチ上司と２人きり。さらにいろんなところでミス勃発。さすがに自分でもあきれるほど。それでも上司は笑って許してくれた。今までの蓄積があってよかった。

それにしてもどこまでミスればいいんだろうというくらいやりまくった。とはいえ、細かいとこばかりで、致命傷にはならずに、問題になる前に片付けられたけど、今度から同期もいなくて、自分１人でやらなければならないとなると頭が痛い。

落ち着いて行動しなければ。反省しきり。

カチカチ上司とほぼ一日中２人きり状態が続く。朝から話はできるようになったけど、最後の最後に忘れていたことを思い出して動いていたら、案の定、するどい指摘が。そわそわしながらもなんとか過ごしていた一日を、険悪なムードにしてしまった。

明日の朝には忘れていてくれることを祈るだけ。

冷静な判断が必要だと再確認していたはずなのに、また動悸が起こりそうになった。学習しなければ。

忙しいときや、きわどい問題に直面しかけると、どうしても心やペースが乱される。すると、焦りや不安も出てくるし、動悸こそ起きないけど、ソワソワ感に負けそうになる。

こういうときこそ、冷静に、深呼吸して挑むのみ。考えすぎると悪い想像ばかりが膨らんでしまいがちだけど、それは自分で勝手に思い込んでいるだけだと言い聞かせる。終わってみたら、なんてことないことばかり。

今日もまさにそんな感じ。忙しいうえに、どうやら以前クレームを起こしていたおじいちゃんの対応がまわってきた。何日も前から気になっていたけど、終わってみればなんてこともなく、最後には逆にお礼を言われるくらい。昔からクレーマーにはなぜか怒鳴られることもなく、いい形で終わることが多い。ずっと不思議だったけど、今日もそんな感じで、スレスレのところをうまくかわせた。周りの人たちにも感謝されたのでなにより。

不安になりすぎると焦りも出てくるし、すると言動もおかしなことになるから、やっぱり冷静な判断と行動ができるような余裕がないといけない。いつまでたっても、心の訓練はほんとに必要だと再確認。

毎日、２時間ごとくらいに目が覚めてしまい、ぐっすり眠った感がない。明日は休みだからと、眠剤を半分だけ飲んでみたけど、やっぱり起きてしまう。おかげで昼間は眠くて仕方ない。

寒いので昼間もソファに毛布を持ち込んでくるまっていると、うとうとしてしまった。寒気もちょっとある。

明日から１週間連続で仕事と病院で出かけないといけないのに。ここで風邪をひかないようにしなければ。

事務所の席が空調直撃のところにあるためか、顔の半分がカサカサしてきた。気になってカリカリ触ってしまうから、余計に皮がめくれてしまう。

体調を崩したときに皮膚科で処方されたのはダラシン。保湿するのではなく、乾燥させるように言われて使っている。そのためか脂ギッシュだった顔も普通になってきてたのに、ここにきて乾燥するとは。

これからの季節、どう対処したらいいんだろう。