休み前だからと思ってフルニトラゼパムを２錠飲んでも、相変わらず目が覚める。

薬もなくなってきたから、神経内科へ。

中途覚醒と早期覚醒、動悸の話をすると、フルニトラゼパムとジアゼパムを就寝前に１錠ずつ飲むことに。そして、これ以上続くようなら、診断書出すからとのこと。

パワハラの影響はほんとに大きい。

なんとか元に戻さなければ。

１時間ごとに目が覚める。ほんとにひどい。動悸もすごい。動悸で目が覚め、眠れない。安定剤も効かなくなってきた。おかげで昼間もだるくてしんどい。

日々の辛さと、先が見えない苦しさ。

でも、ここは焦らず、冷静にやっていこう。

余裕もないのに、バーゲンに行ってしまった…。好みの洋服を見るとつい手が出てしまう。でも、それでスッキリして、帰ってから、やらなくてもいいけど、気になっていた仕事を片付けた。

なんとなく充実。

ストレス解消は絶対に必要。私はお金を使うことが解消法だったりするから、よくないんだけど。仕方ない。ご褒美と思おう。

ハローワークの帰り、いつもと違う道を歩いていたら、友人にばったり。お互いに目が点。

隣駅に住んでいるのに、お正月にLINEで連絡したくらいで、ここ数ヶ月会えていなかった。

仕事途中のおつかいだったようなので、道案内も兼ねてしばらく歩きながら話す。友だちと話すと自然と笑いも込み上げてくるし、パワハラの話をしたら、過去の私を知っているだけに絶句と大笑い。

休みが合わないのが会えない理由だけど、近いうちになんとか会おうと約束。

ここのところ友だちとの連絡が続いていると、嬉しくなる。私も笑えるんだと、生きていることを再確認もできた。

籠っていたら、やっぱダメだな。

どうしても笑えない。

恐ろしい出勤メンバーのことを考えると、３時間ほどで早期覚醒。眠れなかった。

会社では、ビクビク、ピリピリした時間だけが流れていく。周りの声も聞こえない。やるべきことが多くて、集中できる時だけが唯一何も考えないでいられるとき。

そして、帰宅後、ついに過食嘔吐に戻ってしまった。

年末年始に、50日間に環境を変えると人の顔はどうなるのか、というテレビ番組を見た。やはり環境は人の考え方、顔までも変えていく。どれだけ重要なことであるのかを、改めて認識した。

続けてYahoo!ニュースでも、ストレスで顔面神経痛の記事を見た。

笑えない。このままだと歪んだ顔になっていく。脳ももちろんおかしくなる。

穏やかな生活を確保するために、今のまま止まってはいけない。前へ進みたい。

ここのところ年賀状でしか連絡を取っていなかった高校時代の親友からLINE。膵臓のことを書いたから、心配して連絡をくれた。

多くを語らなくとも、一瞬ですべてがわかる。いてくれるだけで安心する。

春には会う約束。絶対叶える。

休み中はいつでも眠れていたのに、急に眠れなくなった。

風邪がおさまってからは、ひたすら食べ続けたのもあって、一気に体重も増加。最悪。

朝から嫌な気分のまま出社。案の定、正月明けだというのに、社内は暗くて、パソコンの音しかしない。日常的な会話なんて一切ない。ただただ恐怖に包まれるだけ。

仲良くしてくださる方とランチはできたものの、お互いにいつ辞めるかの話だけ。その方は１年続いているし、週３日の軽いバイトなので、まだマシな感じ。それにここで習いたいことがあるから、少しは続きそう。お孫さんがいるくらいのお年だから、他に行くところもなく、お金が貯まるまでの期間の辛抱のよう。

トップにパワハラが伝わってからは、上司も雰囲気が悪くなり、日々ピリピリ。何を考えているんだか。仕事は降ってくるものの、ニコリともしなくなった。

ほんとにこれでは生活できないから、本腰を入れて就活しなければ。

結局寝て過ごしてしまった。

楽しくないし、目標もない、お金もないのに行かなきゃいけない仕事ってなんだろう。

今まで行きたくないってこんなにあったんだろうか。考えるだけでイヤになる。

自分が居心地のいい場所を探さないと。

やっぱりだるくて一日中寝ていた。起き上がることも辛い。テレビを見るのもきつくて、ほんとに寝正月になってしまっている。

寝ていても全身に緊張感があって、起きたときにしびれを感じる。

もうすぐ仕事始め。行きたくない。

あまり眠れなかったけれど、いつものように早く起きたので、そのまま初詣へ。いつもなら、午後からとか、２日に行っていたから、めちゃくちゃ混んでいたけど、元旦の午前中は意外とガラガラ。スムーズに参拝できた。

例年のおみくじは吉。１つのことに専念してやれば出世できる。

とてつもなく大きくなる不安は拭えないけど、去年は病院で迎えたお正月も、今年は家で迎えることができた。それだけでもよしとしよう。