いよいよ今年も今日で終わり。断薬からは半年と少し。仕事ぽいことをちょいちょいするようになってから1ヶ月ほど。生きて年を越せるなんて全然想像もしていなかった。こんな日が来るとは思っていなかった。
「2017年12月」一覧
194日目。心配事はぶちまけるに限る。
昨日も新しい出会い。最近は教師という肩書きを持つ人がやたらと多い。みんな同じような雰囲気なのはもう気のせいではないと思う。見た目、話し方、物事の考え方まで似ている。同じ世界でしか生きてないのだからそんなもんなのかな。俯瞰的に見ることは最初から知らない、ひとつのことに取り組む方が断然得意。のびしろも振り幅も見えない。なにより笑顔と態度の割に先生としか呼ばれ慣れていない人間の悲しさ薄さを感じる。民間人とは全然違う特殊生物。出会う前、出会った時は疑いと戦闘の面持ちで上から目線でくるのもみんな同じ。でも論破も鼻をへし折るのも5分とかからずできてしまう。するとすぐに顔色を変えるのも同じ。明らかに経験値の差を実感する。考えながら接しないと面倒な人種だ。
193日目。コントロール。
完徹するのかと思うくらいの勢いで朝を迎えた。それから2時間ほどうとうと。目が覚めたら二度寝もできないほどソワソワ。そのまま出かける時間になる。まだまだ安定までは時間がかかるのか。
192日目。アルコール。
昨夜は今年最後のオトナ女子会。ずっとアルコールを辞めているから、たまに飲むと効き方がすごい。アルコールなしで寝る練習をしていたから、ここまで効くんだと改めて思う。朝起きた体調や気分はやはりあまりよくないので、せめて断薬中はアルコールは抜いた方がいいと思う。身体中に詰まっている薬物の残りや老廃物をせっせと出しているところに、栄養以外のものはまだ早い。それにせっかく薬から逃れているのに違うものに依存しては意味がない。休んでいると時間もあるし、少し間違えれば依存の道に進みかねない。そうなるとまた精神的にやられてしまう。薬物から脱出してやっと人間らしい心を取り戻しているのに、絶対に戻ってはいけない。毎日浴びるほど飲んでいたのに、今はそう思う。ずいぶん変わったな。
191日目。優先順位。
やることがたくさんありそうで、頭の中でまとまらずに困る。いったん家にこもると動きが鈍る。仕事と療養の両立が難しいのがつらい。うまく絡み合えばいいんだけれど、どちらかに比重を置くとバランスが崩れる。それがストレスになる。こんなことでまた頭を悩ませていると、眠れなくなるし過食嘔吐もはじまる。その前にすっきりさせたい。
190日目。要らぬ心配。
寝ようと思うまでは長かったが、寝ると決めたら早かった。5時間ほど夢を見た。最近は良くも悪くもない中途半端な夢が多い。足も相変わらず力が入っている。
189日目。出会い。
昨日はなんとも言えないソワソワ感で眠ることも食べることもいい加減だった。見えない不安は一番厄介。起きる前の不安なんて無駄に等しい。頭ではわかってはいるものの、どうしても考えてしまう。
188日目。焦りと悲しみ。
眠れなかった。久しぶりに眠れなかった。映画を見ていた。涙が溢れてきた。
187日目。過食モード。
昨日も仕事の話をしてきた。やらねばならないことが見えてきたり、時々振り返ってみないと忘れてしまっていることがあったりで、少し焦りと怖さを感じてきた。
186日目。とれない疲れ。
昨夜はものすごい疲労感で長く倒れていた。生理期間から離れても6時間くらい眠れている。疲れなのか、これが普通になってきたのか。眠れるとはいえぐっすりではなく、夢か現実かわからなくなるほどの浅い夢を見ながら、布団に吸い込まれている。