2017年12月一覧

195日目。大晦日。

いよいよ今年も今日で終わり。断薬からは半年と少し。仕事ぽいことをちょいちょいするようになってから1ヶ月ほど。生きて年を越せるなんて全然想像もしていなかった。こんな日が来るとは思っていなかった。

去年はどんな気持ちで何をしていたんだろう。確かなのは、薬を飲むのが当たり前だったこと。断薬をするなんて微塵も思っていなかった。不意に始めた断薬が、生死をさまようほど辛く苦しいものだとは知らなかった。そしてここまで飛躍的に回復するとも想像してなかった。私に未来なんて絶対ないと思っていた。
半年強過ぎて身体も心もだいぶ戻ってきたが、これで十分と思うまで貪欲に徹底的に治していきたい。そして来年が終わるころにはすべての症状が何もかもが落ち着いて、穏やかな毎日が過ごせていますように。
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194日目。心配事はぶちまけるに限る。

昨日も新しい出会い。最近は教師という肩書きを持つ人がやたらと多い。みんな同じような雰囲気なのはもう気のせいではないと思う。見た目、話し方、物事の考え方まで似ている。同じ世界でしか生きてないのだからそんなもんなのかな。俯瞰的に見ることは最初から知らない、ひとつのことに取り組む方が断然得意。のびしろも振り幅も見えない。なにより笑顔と態度の割に先生としか呼ばれ慣れていない人間の悲しさ薄さを感じる。民間人とは全然違う特殊生物。出会う前、出会った時は疑いと戦闘の面持ちで上から目線でくるのもみんな同じ。でも論破も鼻をへし折るのも5分とかからずできてしまう。するとすぐに顔色を変えるのも同じ。明らかに経験値の差を実感する。考えながら接しないと面倒な人種だ。

そんな中、前夜眠れなくなっていた悩みの根源も、思いきりぶちまけたら意外となんともなかった。悶々と抱えてた不明点などもまわりは何も考えていないだけで、私がひとりで進んでやきもきしていたようだ。とはいえ、それはそれで問題なので結局全体をまとめることに。何にしても自分が思うほど人は何にも考えていないし、ひとりでぐるぐると考えていても問題は解決しない。ひとりでハマりそうになったらすぐに忘れて、どこかで口に出してしまった方が解決も早いし健康にいい。相変わらず同じことを繰り返している。
そんなこんなで今年の仕事はかろうじて納める。また来年になったらすべてひっくり返って再収集しないといけないのも目に見えている。でも今は忘れよう。そして休みの間は眠ることに集中しよう。
なんだかんだと今年のうちに仕事の話をするようになっているなんて、実にびっくりだ。
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193日目。コントロール。

完徹するのかと思うくらいの勢いで朝を迎えた。それから2時間ほどうとうと。目が覚めたら二度寝もできないほどソワソワ。そのまま出かける時間になる。まだまだ安定までは時間がかかるのか。

どうやら焦っている気配。二転三転する仕事の展開に気持ちがついていけていない。さらにやることがどんどん降ってきて腰が引けている。夜中も少し気になるだけでこうして眠れなくなるのなら、真剣に改善していかなければならない。もっとゆっくりできるように工夫が必要。ずっとこの調子なら何をしていても気が休まらない。自分のことは自分しかわからない。自己コントロールできるように、今のうちに訓練しなければ。
外は年末モード。電車でも街中でも人の動きが違う。年末年始くらいは心ものんびりしたい。
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192日目。アルコール。

昨夜は今年最後のオトナ女子会。ずっとアルコールを辞めているから、たまに飲むと効き方がすごい。アルコールなしで寝る練習をしていたから、ここまで効くんだと改めて思う。朝起きた体調や気分はやはりあまりよくないので、せめて断薬中はアルコールは抜いた方がいいと思う。身体中に詰まっている薬物の残りや老廃物をせっせと出しているところに、栄養以外のものはまだ早い。それにせっかく薬から逃れているのに違うものに依存しては意味がない。休んでいると時間もあるし、少し間違えれば依存の道に進みかねない。そうなるとまた精神的にやられてしまう。薬物から脱出してやっと人間らしい心を取り戻しているのに、絶対に戻ってはいけない。毎日浴びるほど飲んでいたのに、今はそう思う。ずいぶん変わったな。

それでも同年代の仲間と酌み交わすのは楽しい。たまのご褒美といったところ。昨夜もいろんな話で盛り上がり。次回は来年。
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191日目。優先順位。

やることがたくさんありそうで、頭の中でまとまらずに困る。いったん家にこもると動きが鈍る。仕事と療養の両立が難しいのがつらい。うまく絡み合えばいいんだけれど、どちらかに比重を置くとバランスが崩れる。それがストレスになる。こんなことでまた頭を悩ませていると、眠れなくなるし過食嘔吐もはじまる。その前にすっきりさせたい。

クリニックで言われ続けている就労支援もやっと問い合わせしたものの、混んでいるのか来年まで、しかも思うような予約が取れない。
そう、今一番大事なのは体調。ここで無理して戻ってはいけない。不眠にならないように、過食嘔吐が起こらないように、揺り戻しなんてまっぴら。優先順位を間違えないよう、流されないよう、冷静に。
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190日目。要らぬ心配。

寝ようと思うまでは長かったが、寝ると決めたら早かった。5時間ほど夢を見た。最近は良くも悪くもない中途半端な夢が多い。足も相変わらず力が入っている。

今年最後のクリニック。過食嘔吐について。ほんの小さなことでもできなければ自分を責める。やろうと思っていたことをやり損ねたら責める。体調が良かったら行こうと思っていて、断念すると責める。悪くてもいいのに。体調良さそうなときに行くから、この人は元気なんだと誤解をされる。悪いのが現実なんだから、わざわざいいフリしなくていい。悪くたって行きたいところがあれば行けばいい。その方がずっといい。そのあとのことは行ってから考えればいい。心配するほどのことはない。行ってよかったと思うことの方が多い。
何も起きていないうちから頭の中であれこれ心配して不安を大きなものにする。そして断念。自己嫌悪。スイッチ。過食嘔吐。体調不良。また断念。常にこんな悪循環。ダメじゃないのに、自分を認められない。予定通りにならないと怖いのもあって、うまく調整できなければやる前にやめてしまう。完璧じゃないとやっぱりいやだ。仕事があると無理矢理にでも動かないといけなくなるからそのうち忘れていくんだろうけど、じっとひきこもるとループから抜け出せない。頭では理解している。あとは行動に移すだけ。それができない。
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189日目。出会い。

昨日はなんとも言えないソワソワ感で眠ることも食べることもいい加減だった。見えない不安は一番厄介。起きる前の不安なんて無駄に等しい。頭ではわかってはいるものの、どうしても考えてしまう。

明けて今日。また新しい方との出会いがあった。初顔合わせなのにいきなりミーティングにアイデアフラッシュ。お互いに探りつつも、意気投合するまでに時間はかからなかった。有意義な時間を過ごせて感謝。
こうやってまた周りが目まぐるしく変わっていく。この1ヶ月は怒涛のよう。外に出れば何かが起こり、その都度環境や心境が変わっていく。心が追いつかないまま、自動的に服を何着も着替えているよう。
日々何が起きても、もう闇はこないと信じて、楽しい気持ちで落ち着いていよう。
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188日目。焦りと悲しみ。

眠れなかった。久しぶりに眠れなかった。映画を見ていた。涙が溢れてきた。

少しの忙しさから離れたら、少しの不安と少しの寂しさがまとわりついてきた。ひとりで生きていることの喪失感と、ひとりで生きていくことの絶望感。慣れているはずなのに。食べたり吐いたりしていたのは虚しかったからだ。言いようのない悲しさが襲いかかり、何かを得たくて、それを忘れたくて、ただ食べ吐きを繰り返している。
お腹に痛みが走り、血尿を見て不安が募り、このままではいけないと、でももうのんびりしている時間はないと、焦りが噴き出す。
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187日目。過食モード。

昨日も仕事の話をしてきた。やらねばならないことが見えてきたり、時々振り返ってみないと忘れてしまっていることがあったりで、少し焦りと怖さを感じてきた。

ぶくぶく太ってきたのは心の重みのせい。太ると比例して過食が進む。最近は過食嘔吐も戻ってきた。身体や顔がむくんでくるとさらに焦ってくる。
忙しさから落ち着きがなくなっていたのか。ゆっくり動いているつもりでも、何かに追われている気がしているよう。せっかくここまできたのだから、周囲の方にも理解を求めて、焦らずゆっくり進んでいきたい。
もう元には戻らないように。
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186日目。とれない疲れ。

昨夜はものすごい疲労感で長く倒れていた。生理期間から離れても6時間くらい眠れている。疲れなのか、これが普通になってきたのか。眠れるとはいえぐっすりではなく、夢か現実かわからなくなるほどの浅い夢を見ながら、布団に吸い込まれている。

空腹感もかなりのもので、せっかく落ちた体重も半分くらい戻ってしまうほど、起きては何かをつまんでいた。よくない。
整体ではいつものように頭蓋骨のゆがみをほぐしてもらう。何度やっても痛みは出てくる。最近は頭を使ってたから余計なのか。常に何かを考えていて身体もどっぷり疲れているよう。
外に出ても身体が重く、胃も重く、足もいつになく重く、進むことに抵抗すら感じる。目もぼんやりしていてもやもやしている。ちょっと怖い。やらねばならないことはあるけれど、どうしても手が出せない。身体がしっかりしないと、時間を決めてやりこなしていくのにはまだまだ不安が残る。
世間はクリスマスに年末モード。ここで体調を崩してしまわないよう、気をつけていきたい。
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