断薬・膵炎・不眠・摂食障害。揺れる気持ち。
当初から良くしてくださる方に、「どう？大丈夫？」と聞かれ、つい「私は大丈夫でしょうか？自分ではわかりません。私は異常なHSPで、自己肯定感が低いのです。」と言ってしまった。
その方は、心理カウンセラーの講座担当者（先生ではない）だけに、「あらそうなの？じゃ、イケてるよーって毎日言ってあげる。それにいい講座があれば受けたらいいよ。」と言ってくださった。さらに、「何かあればいつでも言って。何かある前に言ってね。」とも。他の人に聞くと、実は昔はめちゃくちゃ怖い存在だったらしい。それもまたびっくり。
今日は苦手な人とも積極的に話し、トラウマの電話も取り、まんべんなく全員と話もできた。
自分と自分のギャップをどう埋めていくか、できそうなところ、受け入れてくれそうな人から地道に攻めていくしかない。今日はその第一歩になったかも。
カチカチ上司がいないときには、必ずどなたかが話しかけてくれる。ほんとに難ありの人なんだなぁ。
出勤日数も増えることになってから、これもまたみなさんが喜んでくれている。
カチカチ上司のおかげなのか、周りが心配してくれたり、気遣ってくれているのがヒシヒシと伝わってくる。
優しい環境に驚くとともに、私のやり方でやってきてよかったんだと安堵する。このまま気を緩めず、気遣いも忘れずに進んでいきたい。
最近キツくあたってきていた職場のおばさまが、休みの私に変わって緊急の仕事を対応してくれた。
いつもだと厳しく当たられるだろうと思っていたのに、さりげなく横から手を差し伸べられて、まぁびっくり。
さらに、出勤してからも、すぐにお礼を伝え、その後も問いかけられていたことに対して、間髪入れずに笑顔で答えに行ったら、まぁなんと普通に対応してくれ、さらにさらっと打ち合わせまでできた。
遠い関係の人は、心や生い立ちが視えるけれど、近くにいて、しかも怒声、罵声を発する人からは逃げたくなる。これもHSPの性。
だから、人となりがまったく分からず、避けてさえいたのに、ふと優しくされるとびっくりしてしまう。
へんな態度をしてこなくてよかったー（心の声）笑。
感謝してしっかりと頭を下げる。
ちょっと前のことになるけれど、サイキッカーのお友だちから、自分は今は、サイキッカーよりもHSP（自己肯定感の低さ）の方が強いと言われた。
まさしくその通り。
自分が何者かをまず知ることの方が今は大切。自分を認めることで現状打破に近づくし、そこができないと、未来も見えない。未来は自分が作り出す光から生み出されるんだとか。つまり、今が何もないと、当然未来も見えない。
ビビりやすく、何にでも恐怖心を抱き、眠れなくなったり、動悸がしたりする、弱い内側の自分。逆に、強気で、賢そうで、何事にも動じなさそうな、鉄の鎧を着た外側の自分。
この乖離が生きづらさを余計に強くさせている。外側しか見えないまわりの人たちは、もちろんそこだけでしか判断できないから当然のこと。
この溝を埋めることをしない限り、いつまでも生きづらさを引きずったままになる。
それに、HSPが強くなりすぎていたから、サイキックの部分も消えていたに違いない。サイキッカーは、人に同化されない強い心を持っていないと生きてはいけないから。
これらのことをしばらく考えていたものの、どうしたらいいかまったくわからなかった。考えてどうにかなるものではないのかもしれない。
ところが（昨日も書いたけど）ふと、現在の課題を解決する方法を考えてたら、いろんな迷いが消えて、動悸もおさまった。睡眠時間はおいといて。
自分を認めること、今できること、やらねばならないこと、気持ちを切り替える方法、自分に心地良い場所はどこか。そんなことを考えていくと、自ずと見えてくるんだと、サイキッカー友だちの言葉がやっとわかった気がする。
とてつもなく分厚い鎧だから、すぐにはずせるものではないのもわかっている。サイキッカー友だちや自己肯定感の先生、セミナー仲間からもらうことばをひとつひとつ胸に刻んで、自分らしさを取り戻していこう。ゆっくりゆっくり。
なんだかふいに、やろうという気持ちになってきた。
自己肯定感の低さには定評のある私だけど、私らしくでいいんじゃないかと、なぜか頭をよぎった。
やることやれてないから不安になるだけ。だったらやって解消するしかない。
毎日、自己肯定感を高めるメルマガを見ていた意味、サイキッカーと出会えたこと、部署を任される事実。
怖がっているだけじゃ始まらない。どこまで通用するか、自分の居場所は自分で作る。今まで恐怖と戦いながらやってきた日々、認められている現状を無駄にしないように。
毎日、笑っているために。
昨日あれだけ愚痴を聞いてもらって、勇気づけてもらったのに、全然眠れなかった。眠剤半分飲んだのに、２時間で覚醒。さらにがんばって２時間寝たので限界。朝は５時くらいから本気で起きた。
今日はやることが決まっていたので、淡々とこなしながら、突発的なことも対処していたら、ランチが３時を越えてしまった。その後も淡々と進み、悪くはない日だったけど、夜も７時近くになるとさすがに力尽きてきた。
眠剤はあと少し残っているけど、手にしておかないと不安にもなる。明日は出かけようかと思っていたけど、寝てしまいそうだし、病院にも行きたくなくなりそう。何か一つはやり終えたい。
理事長に呼ばれ、今後のことを話された。どなたからも評価が高く、試用期間が終わったら、日数も増やして、その後は一部署を任せたいと。
逆に同期は、これにて去っていただくことにしたいと。
いろんなことが一気に押し寄せるから、またもや頭がついていかず、まるで人ごとのよう。もうこれ以上はキツイなぁと思っていた矢先だから、返事にもほとほと困った。ただ、はぁーと言うしかできなかった。
周囲の方は相変わらず良くしてくださるので、１人を除けばなんとかなりそうと言えばそうなんだけど。圧の強い人がキツすぎて、そこに耐えうるだけの心を持ち続けられるかどうか。
その後、仕事終わりで珍しいメンバーとごはんに行って、あれこれ様子をうかがったけど、同期に対してはみなさん悪いイメージしかないことがわかった。もう誰も怒ったりしないのも、期待していないから。わかりやすい。
一番良くないのは、ミスったときに、素直に謝らず、言い訳と、私を巻き込むような態度を取ること。何人からこの話を聞いただろう。みんな見てるんだなー、怖っ。とも思った。そのおかげなのか、私の評価が異様に高い。同期からは確かにいろいろと迷惑被ってたりもするし、ま、良しとするか。
さて、明日からどうしよう。
寝ている間も苦しくて目が覚めた。鬱の時によくなっていた喉の詰まり。あぁ、またこの症状が出てしまった。
もちろん起きている間もずっと苦しくて、喉がふさがれているよう。ストレスからきているとしか思えない。
昨日は眠剤を飲まずに寝たのもあって、３時間もすれば苦しさから目が覚め、しばらく眠れなかった。その後も少しうとうとしただけ。
日々の緊張感とストレスを改善しなければ治らないんだろうな。どうすればいいかを本気で考えなければ。
案の定、上の人たちで決めていた事柄を、片方はすっかり忘れ、片方は本人に言わず、私や別の人にプリプリと伝えているだけ。本人たちでやってくれたらいいのに。
仲良くしてくださる方にも聞いてみたところ、そんなことはしょっちゅうあるらしい。ま、今に始まったことじゃないか。
50〜60代の独身貴族たちは、一癖も二癖もあるようで、男性の理事長ですら、口を出せないよう。
昨夜は夢の中でも仕事に狂わされるほど恐怖でいっぱいだったけど、とりあえず事故なく終わったので良しとする。
明日は休み。寝るに限る。
夢の中からふわふわした感じで、何度も目が覚めた。決して嫌な夢ではないんだけど、何か引っかかるものが。そして、そわそわしながら出社。
案の定、絶対に絡みたくない人とばったり。そこから、ガチャガチャと指示してくる。その人には部下もいないから、あれこれと言いたいんだろうな。
他の人の前では静かなフリして、対個人になる俄然大きなことをおっしゃる。これまで何度となく絡まれてきたか。
その後、我が上司の要望を叶えようとがんばって作業していると、お偉い方が難癖つけてきた。まぁ、そちらの方がわかるんだけど…。上司が話している時に言ってくれたらいいのに、後から言ってくるなんて、どう始末つけたらいいんだか。
お姉様方は、意思疎通がうまくできてないようで、間を取り持つこちらが疲れる。
結局２時間の残業で、ヘトヘトの１日となってしまった。