こんな時に、なんてことが。
せっかく動き出そうとしたのに。
諦めて修理。
断薬・膵炎・不眠・摂食障害。揺れる気持ち。
こんな時に、なんてことが。
せっかく動き出そうとしたのに。
諦めて修理。
1年前は完徹もしていたのに、最近はどんなに焦燥感があっても割と引きずらずに寝れる。眠れないかもという不安もない。
そのうち眠れるし、焦る必要はまったくない。眠くなるのを待てばいいとすら思っている。
成長したなぁ。
あんな暗黒の時代があったのに、闇なんて明けるはずがないと思っていたのに、とうとうこんな日がくるとは。
断薬で苦しんでいる人がいるなら、絶対に闇は終わると信じてほしい。
電車も乗れなかったのに、今では満員電車も平気。
普通のことだけど、普通じゃない。よくがんばりましたと自分に言いたい。
久しぶりにご近所さんとお茶をした。
その方自身が、以前私と同じく工事現場の騒音にやられて自律神経失調症だったのに、実は娘さんが長いこと患っているよう。
私はいつのまにか断薬も終わっているので、その過程をお話ししてみた。やはりこんな話をするお友だちはいないようで、似たような環境と脱出するためのあれこれを勉強になると聞いてくださった。
私はたまたま自力で這い上がったけれど、誰にも言えず、堂々めぐりばかりで術がわからない人はたくさんいるんだろうなと改めて感じた。自律神経だけでなく、摂食障害も同じ、遠からず関係ある。彼女もそう。なにより薬物が人間の思考を止めてしまう気がする。これは多くの経験者の方々が論じている通り。
脱出する方法は人それぞれ。だからこれをしなさいとは絶対に言えない。その代わりに自分の経験はお伝えできるし、参考に聞いてもらえればそれだけでいい。
ただ、一緒にいる家族がどれだけ影響を与えるのか、それも考えた方がいい。過保護過ぎると、本人は決して這い上がることはできない。かわいい子供だからとかわいがらすきると失敗する。永遠に立ち上がれない。
早く抜け出せるといいな。
断薬から一年。この日が迎えられるとは想像すらしていなかった。長いような、短いような、何もしていないようで、自分と向き合えたような。サラリーマン生活をしていると考えもつかなかった日々を過ごしていたと思う。
元発達障害兼断薬者主催のセミナーに行ってみた。聴講者には当事者、その家族、医療関係者など。主催者個人の経験を聞きつつ、サポート役の医療者が話すといった段取り。
昨夜はコーチングの講習会へ参加。主催者は元うつ患者&断薬経験者の方。ネットで見つけた時に何か得られるものがあればとポチッと参加ボタンを押していた。
昨夜は今までにないほどの頭痛でダウン。吐き気と腹痛まで伴い、左半身すべてに広がっていく。痛みが治まると意識が遠のく、またこの感覚。コントロール不能。落ち着いてから1時間×3回、2時間×1回。後半になるにつれよく眠れるパターン。