離脱症状一覧

不眠からの脱出。

1年前は完徹もしていたのに、最近はどんなに焦燥感があっても割と引きずらずに寝れる。眠れないかもという不安もない。

そのうち眠れるし、焦る必要はまったくない。眠くなるのを待てばいいとすら思っている。

成長したなぁ。

あんな暗黒の時代があったのに、闇なんて明けるはずがないと思っていたのに、とうとうこんな日がくるとは。

断薬で苦しんでいる人がいるなら、絶対に闇は終わると信じてほしい。

電車も乗れなかったのに、今では満員電車も平気。

普通のことだけど、普通じゃない。よくがんばりましたと自分に言いたい。

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252日目。ご近所さんの現在。

買い物帰りにご近所さんに遭遇。前に会った時よりは見た目はマシな感じがしたが、実はそうでもなかったらしい。眠れなかったり、調子が悪かったり、出かけられずにいたり、予定も先延ばしにしたり。寒いのも手伝って、足も動かないよう。元々お元気な方だったからすっかり元に戻っているんだろうと思っていたが、全然そうではないようだ。同じようなものだ。ずっと引きこもっている自分と重なる。ひとりじゃなかったんだとどこかで安堵する。

腰痛がひどくなり、微熱も続き、内臓が痛くて、どこかに出かけようという気にもならない。過食嘔吐は避けたいけれど、胃に入ると出したくなる。出す量が少ないのか体重計を見るたびに幻滅する。またひきこもる。
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174日目。準備。

寒さが続くとどうしても動きが鈍くなる。動かないと腰痛がひどくなる。固まってしまって歩くことが難しい。そうするとまた動くことを諦めてしまう。

お天気も今日までということで、また隣駅までお出かけ。陽は射していても空気は冷たい。じっとしていると全身が固まってしまう。少しでも動かないともっと寒くなったら完全に冬眠だ。元々寒いのは嫌いだけれど去年もこんな感じだったのだろうか。
昨夜も目を閉じてから今までのことを回想していた。やはりはっきりと思い出せない。先週のできごとも考えてみた。やったことは覚えているけれど、ところどころ消えている。仕事のオファーで打ち合わせしたことも少し薄らいでいる。不安がよぎる。大丈夫と過信しないですべてメモしておけばよかった。周囲の方にご迷惑をおかけすることになってはいけない。そうならないように準備が必要だ。
あとは睡眠。これが一番の不安材料。これがクリアできればすごく大きい。朝起きて昼間にしっかり活動できるように、ざっくりでもコントロールできるようにしなければ。
考える時間を持っていることでいいことも嫌なこともだいぶ整理されてきた気がする。自分にとって必要なこと、そうでないこと。幸せをイメージしたときに登場する人物も景色もほぼ決まっている。これからは流されないように、すべてがいい方向へいくようにしっかりとイメージしていきたい。
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121日目。大きな揺り戻し。

起きているのが怖くて布団の中でうずくまる。浅い眠りで震える。いつまでこの状況が続くのだろうか。

舞台を観に行く予定だが起きたくない。必死で抵抗しながら、この晴れの日に出かけないともう二度と立ち上がれないと言い聞かせて、勢いつけて起きる。
外は苦しい。息ができない。
歩いてても電車に乗ってても、心臓が震える。
人の多さと現実に怯える。
舞台はとても素晴らしくて観に来て良かった。それでも終わり次第、足早に帰る。
低気圧が続くと体調も心も崩れていく。今さらながらの大きな揺り戻しは堪える。精神的にきつく、どうしたらいいかまったくわからない。何も考えずひたすら眠るのがいいのか。
断薬してからこれだけ経って、やっぱり薬が必要なのかもしれないと思うなんて、再服薬する人の多さを改めて感じる。ひとりでいると負けてしまいそうになる。耐え抜くことができるのだろうか。まったくもって自信がない。
誰か助けて。
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『アマデウス 』素晴らしい作品に出会えて良かった。

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105日目。発熱に雨。

雨の一日。体調が余計に悪化してくる。

喉の痛み
身体の突っ張り
吐き気
下痢
悪寒
気分の落ち込み
焦燥感
孤独感
不安感
絶望感
希死念慮

今日もひたすら横になる。
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100日目。途中経過。

脚は相変わらず緊張しながら合計5時間。なかなか先へ進まない。身体がゾワゾワするなと思ったら雨が降り始めた。頭が全然まわらない。だるい。

断薬から100日目。もうなのか、まだなのか。断薬当初の凄まじい苦しみからは放たれたと思う。
・不眠/完徹に近いことが定期的にあるが、浅いけれど平均3時間〜5時間くらいは眠れるようになった。夢は毎日見る。悪夢は消えている。
・身体の不具合/過緊張、腰痛、時々喉の詰まり、過食、寒気
・心の不具合/焦燥感、グルグル思考、明け方の絶望感、不安感、孤独感
吐き気や身体の痒みなど、明らかにおさまったものもある。抜け出しつつあるのには間違いない。


掲示板などを見ていても、断薬初期は身体症状に悩まされ、数ヶ月後からメンタル症状が大きくなり、中には再服薬される方もいる。私もそのひとりと言える。薬に手を出したい気持ちに駆られることが以前より格段に増えた。今の状態が離脱症状からなのか元来の精神状態なのかわからなくなり、やっぱり薬飲まなきゃダメなんだとか、薬飲んだらラクになれるかもと、再服薬の誘惑に持っていかれそうになる。我に返っても未だ出口の見えない闇を歩いているのかと思い、不安と悲しみに押しつぶされそうになる。絶望的な気持ちになる。

ひとりでいつまで耐えられるのか、くじけないでいられるのか、はっきり言って自信はない。決して自分を見失わないよう、心のバランスを保って、治ることをさらに強く意識していかないといけない。
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95日目。髪と目。

3時間+2時間。今日も夢を見続けた。何度も胸痛があり、寒さと相まって覚醒。今日は静かに雨が降っている。憂鬱。

離脱症状のひとつに髪質が変化したことがある。サラサラのストレートがくるくるとパーマをかけたようになったこと。白髪も増えた。たまたまロングにしていたことと、ウェーブが流行り気味なのをいいことに、パーマをかけているフリでごまかしている。

コンプレックスの塊の私にとって、唯一気にならなかった髪までもがやられていく。今までほとんど悩んだことのない髪質が変わっていくことは、ショックで仕方ない。いきつけの美容院には情けなくてしばらく行けない。なす術もなく、鏡をのぞいては悲しみがこみあげる。


もうひとつ、視力が落ちた。コンタクトの有無に関わらず、完全に見える距離が変わった。感覚的には半減している。ピントを合わせるのにも時間がかかる。生活に都合が悪いレベルになってきた。慣れたご近所なら感覚でまだ歩けるが、それを越えるお出かけには不安が募る。

断薬してからいろんなものを失くした。
図らずもあっという間に消えていった。

諦めること、失くすことが多すぎて、
慣れてしまいそうになる自分が怖い。


冷たい雨に心まで持っていかれないよう、
いつもより大きく深呼吸する。
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91日目。雨。

雨の日は悲しい出来事が多い。トラウマ。
台風前からそわそわしていた。急激に温度が下がったり、ゴーゴーと吹きつける風の音が気持ちを不安定にする。天候により自律神経の乱れが起き、血液の循環も悪くなる。

だるい。ぼんやりしてうとうとする。
異常な寒さ。生姜たっぷりのスープを飲む。
身体が硬直。不自然な動き。寝づらい。
起きたときは全身ガチガチ。
見えない何かに怯える。

台風一過で朝から快晴なのに、なぜかまだ引きずったまま。体温調節がうまくいかない。
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87日目。逆戻り。

やる気がない。無気力。脱力感。

飛蚊症。気が散る。気持ち悪い。

私が私じゃない。離人症か。
喉がひたすら渇く。
やたらと汗をかく。
ふいに涙がこぼれる。
突然意識がなくなる。
起き上がっていることができない。
今までにない左半身の痛み。
おかげで動けずに息もできない。
たいしたことない発熱。
時に揺れる。地震じゃない。
先人の似た症状をくまなく探す。
ネットの中だけは仲間がいる安心感。
現実は帰る場所も行く場所もない。
逆戻り。
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86日目。孤立。崩壊。

誰にも理解されない。

いつも元気だと思われている。
辛さを伝える術がない。
身体が痛くて身動きがとれない。
起き上がることすら覚悟と勇気がいる。
寒さを感じると硬直が進む。
人と交流することに疲れた。
説明することも、
説明しても理解されないことにも疲れた。
息が苦しい。
助けても言えない。
言ってもマイナスにしかならない。
生きづらい。
笑っているとみんなが喜ぶ。
そんなだまし騙しも限界。
すべて壊したい。
人格崩壊。
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こんなこと書いてごめんなさい。
ここは心を整理できる唯一の場所。
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