不安感。

ここ何週間か、やけに不安感が強い。対人関係や見えてこない仕事への不安。それに何もしない時間が増えたからだろうか。壊れてしまいそうな日が続く。頭も、目の奥もガンガンする。小刻みに震えてるのがわかる。

薬を飲んだらラクになるのだろうか、病院へ行った方がいいのだろうか。前の病院?それとも違うところ?

アルコールが飲める身体だったら、ガブガブ飲んで忘れてしまおうとしてたかもしれない。

どうすれば落ち着くんだろう。

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痛みどめ飲まず。

何日ぶりだろう。若干の痛みはあるけれど、痛みどめを飲まずに1日を終えた。

薬?飲み物?食べ物?それともストレス?

何が原因なのかまったくわからない。ちょっと様子見かなぁ。

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だるい。

寝ても寝ても寝たりない。だるくて仕方ない。痛みもおさまらず、重苦しい。爆弾を抱えているよう。

以前のような痛みなら、すぐに膵炎だとわかるんだけど、ちょっと違う広がり方で、どう判断したらいいかわからない。

だるさが抜けるまでうとうと寝て、夕方過ぎてやっとすっきりし始めた。これが続くのは辛いなぁ。

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痛みが続く。

痛みどめが切れると、またすぐに痛くなる。

今日も同じことの繰り返し。

いつまで続くんだろう。どうしたら止まるんだろう。食べ物を変えたらいいの?飲み物かなぁ?

来週も病院行った方がいいのかなぁ。

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痛い。

膵臓のあたりが痛い。痛みどめをお昼に飲むと少しおさまった。夕方になり、また痛みが増してきて、夜にまた痛みどめを飲んだ。

ほんの少しだけおさまったように思えたが、一晩たってもまだ痛い。

膵臓のまわりをぐいぐいと押さえつけられられているよう。

疲れと生理もあって、10時間くらい寝ているけど、寝ている間も痛みを感じている。

病院帰りにいつも何かが起きるなぁ。

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壊れる寸前。

言うに言えない悩みをついに吐き出せた。

一瞬で巨食と過食になり、手が震え、悪夢も見て、死にそうになったほどの苦しみ。

誰に言うのがいいのか、私はどんな答えを求めているのか、都度考えていたけれど、チャンスが回ってきたので、すばやくつかんだ。

悩みというのは、私にポジションを取られた人たちの不満、妬み、うらみのマトになっちゃってたってこと。私は何も知らずに頼まれたことをやっていただけなのに。実は裏ではこのポジションにこだわっている人がたくさんいたらしい。キツイ状況にも置かれ、また人が信じられなくなっていた。

僻む気持ちはわからんでもないけど、私にぶつけられてもしょうがない。知らないうちにとんでもないポジションに置かれた、逆に私も被害者。狙われるごとに、私が病んでいくだけ。

昔も似たようなことがあった。思い切り病んで、会社辞めちゃったあの嫌な記憶が蘇る。完全なるトラウマ。

今日は少し吐き出せたから、少し救われたけど、この話が回り回ってってことがないように祈るだけ。実にめんどくさい。

薬に頼るか、病院に行くか、ギリギリまで考え抜いて、結局そこに戻らなくて済んだことに感謝。薬には絶対に戻りたくない。

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検査結果。

先週のCTと採血の結果を聞きに来た。

採血は問題なしと言われたものの、リパーゼがかなり高い。どうすればいいかを尋ねても、経過観察するのみとのこと。外科医的発言だなぁ。

CTも問題なし。ただし膵石はあちらこちらに溜まっている。これもまたどうしようもなく、すべてを取ろうと思ったら、膵臓を全摘するしかないらしい。

先々痛んでくる可能性はもちろんあるけれど、今は身体の栄養状態も良いし、まだ膵臓は普通に動いているから、手術してどうこうするというのはもったいないとのこと。もし全摘したら、インシュリンを毎日3回は打たないといけなくなる。

今ある膵臓を大切にして、できるだけ長く一緒にいられるようにするのが一番。

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過食。

ストレスとイライラといつものアレが重なって、爆食いが始まった。やばい。

とにかく食べる。おなかがどれだけ出ようが、ひたすら食べる。嫌になる。

食べられないのもつらいけど、食べ続けるのもつらいょー。

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没頭。

何かをしてると気がまぎれる。

そして、疲れていつのまにか寝ているというパターンが一番ラク。

人の目を気にしすぎてつぶれてしまわないように。今は目の前のことをひとつひとつ片づける。

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黙々と。

やることがたまったのと、早くラクにのりたいからと、朝から晩まで作業し続けた。

誰にも邪魔されず、黙々とやるのが一番いい。予定以上にコトが進んで、やり終えた感もある。

そのかわり、食欲はなくなった。カプチーノと小さいおせんべいで終わる。

昨日もあんまり食べてないなぁ。明日は買い物に行こう。

知らぬ間に表舞台に立たされてしまったことで、妬みとひがみのまとになっていたみたい。関係ないから無視していたけど、なんだか心が病んできた…。ただ静かに生きていきたいのに。

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