何かをしてると気がまぎれる。

そして、疲れていつのまにか寝ているというパターンが一番ラク。

人の目を気にしすぎてつぶれてしまわないように。今は目の前のことをひとつひとつ片づける。

やることがたまったのと、早くラクにのりたいからと、朝から晩まで作業し続けた。

誰にも邪魔されず、黙々とやるのが一番いい。予定以上にコトが進んで、やり終えた感もある。

そのかわり、食欲はなくなった。カプチーノと小さいおせんべいで終わる。

昨日もあんまり食べてないなぁ。明日は買い物に行こう。

知らぬ間に表舞台に立たされてしまったことで、妬みとひがみのまとになっていたみたい。関係ないから無視していたけど、なんだか心が病んできた…。ただ静かに生きていきたいのに。

会議の中心近くに置かれるのもなかなか久しぶり。これでいいのか、もっといい方法はないのか、周囲の反応はどうか、この後の進行はどうなる、などと考えていると、言いようのない不安と緊張感が増す。

こんなに弱かったかなと思うくらいひどい。準備も割と万全だったりするのに、周囲の豪傑たちの空気に飲み込まれてしまう。

長すぎるブランクがこんなに不安にさせるなんて。度胸つけないと。

少しだけ詳しく話しを聞いて、やっぱりできるのかはわからないけど、やってみることに。

昔はやらなきゃいけないことが多すぎて、こなすだけの日々が続いてたんだけど、それが今につながっているなんて、なんだか不思議。

他にももっと人がいたはずなのに、たまたまでも話をくれるってことは、ほんとにありがたいなと思う。

仕事のない時期があったからこそ、そう思う。

丁寧にやっていこう。その前に体調管理しないと。崩れたら終わり。

なんとなく昔の仕事の関係から、オファーが。

若い頃に勢いがあって、周りの関係が良くてやれてたことを、今この歳になって、さらにレベルを上げて、新しい視点で、やれるのかなという不安。

闇の中に長くいて、その間にも世間は進んでいて、思考も行動も止まっていた私に何ができるのか。

嬉しいことなんだけど、申し訳なかったりもして、悩む。

身体は疲れ切っていたのに、テンションは高いままで、なぜかゆっくり寝ることができず。今朝も早くから目覚め、変に動揺していた。

あれだけひきこもっていたのに、外に出ないといけないような、いくらか強迫的な思いにかられてもいた。

午後になってごはんを無理やり口に入れたら急にねむくなった。しばらくうとうとしたところで、やっと落ち着いた。

小さな悩みが渦巻いていたのも、ちょっとずつ頭から離れて、ようやく日常に戻れそう。

バタバタ期間終了。

なんとなく終わってしまった。とてつもなく慌ただしく、緊張感に満ちた日々だった。

眠る時間すらもったいなく、朝起きたら恐怖が迫ってきて、１日はとても長くもあり、早くもあり、振り返るととても長い３週間だった。

とりあえず今はホッとするだけ。ああしておけばという後悔の念を起きることないくらい突っ走った。

これからを見据えて、仕事環境整えなきゃだな。

ビビりながら仕事してたら、３日で１キロ以上体重が減った。ほぼ食べてないんだけど、それだけじゃ減らないはずだから、やっぱり緊張感で痩せてるはず。

思い出した。ずっと前にライターの仕事してたとき、強烈クライアントとアホデザイナーに囲まれて、死にかけたときがあったな。そのときは毎日が下痢で、簡単に40キロをきった。そんなこともあったな。あんなことはもうイヤだけど、近いことしてるかも。

今抱えているものが、どれくらいの時間がかかって、どれくらいパワーが必要か、何にも見えなくてこわい。

こんなピリピリした感じ、とても久しぶり。割となんでも想像できて、スケジュールで困ることなんてほぼなかったのに、あまりにも見えなさすぎて、本気でびびってる。

楽観的になると足元をすくわれるし、緊張しすぎていると意外と余裕だったり。

気を引きしめないと。

お客さんと６時間の打ち合わせ。そしてこの先は週明けまでノンストップで作業。

頭がおかしくなりそう。

来週の今頃には、笑っていられますように。