仕事関係者がバタバタと体調を崩し、空いていたはずの時間が全て埋まってしまった。
無心で仕事を片付けて、やっと一息。この先はどうすることもできない。
ひとまず休憩して、自分のことを考えよう。
断薬・膵炎・不眠・摂食障害。揺れる気持ち。
仕事関係者がバタバタと体調を崩し、空いていたはずの時間が全て埋まってしまった。
無心で仕事を片付けて、やっと一息。この先はどうすることもできない。
ひとまず休憩して、自分のことを考えよう。
先週、気になる会社に潜入したら、案の定、良きところのようで、なんだか嬉しくなった。
時間にはちょっと遅れちゃったけど、そのかわり、緊張感もなく、スムーズに話せた。
あれから1週間。なんと、いいご縁となりました。今までやってきたことが全部生きるかもしれない。やりたいと思えたことに、少しだけ近づいてきた。
怒涛の何か月かを終え、次もまだあるんどけど、一息ついたところで、腕が動かなくなった。毎日何時間とパソコンを叩いていたら、肘から下がじっとしてても痛くて、思うように動かない。もちろん頭も回らない。最悪の状況。
整体でも行ける時間があればいいけど、それもよめない。せめて1日ゆっくり休んで治るといいのに。
仕事仲間と、ストレスというか愚痴を話したら、もちろんみんなもいろいろ抱えているようで、なんだか私は考えすぎ、まじめにやりすぎ、弱気すぎなのではないかと思った。
HSPだからだろうか。
強気な人の話し方も、その人のクセだと思えばいいとカラッと話すのを聞いて、ああそうか、怒られてると思いすぎてるのかと、ちょっと引いた目でみてもいいんだと気がついた。
いろんなことにセンシティブになりすぎてしまっているのかも。
つい2週間ほど前に勉強したことが、現実ではリンクできていない。
もっと勉強が必要だな。
何をしてるかわからないほどの毎日の中、ぽっかり空いた日。もちろん、ゼロではないけど。朝も早くから目が覚め、ある程度のことご終わって、まだ午前中。
前のように病院へ行く時間もできたなと、当たり前のことが不自然に思えた。
昼間もうとうとしてしまうほど疲れているけど、睡眠薬がないのはちょっと不安だから、勢いのあるうちに出かけた。
来週は1週間お休みになるみたいで、ちょうどよかった。とりあえず薬をもらって、また今度。
帰りに今月初のスーパーに立ち寄り、食べたいものをじっくり考えているうちに、食欲も出てきた。
とにかくゆっくり眠りたいなぁ。
とてつもない忙しさから抜け出せると思ったら、そんなに甘くなかった。
でも、もうここにはいられない。いたとしても、お手伝い程度。他の道へ進むことにする。
こんなに非情で、タチの悪いところでは、もう働きたくない。
そう決めたら、おにぎり一個分くらい、食べられた。
今日はサポートしてくれる女子がいたから、なんとか乗り切れた。
体重はさらに減。
膵臓も痛いし、まずい。
明日は検診。大丈夫かなぁ?
いろんなことが引っかかるからか、いざ寝る段になったら、動悸が止まらなくなる。
これが先週ずっと続いたから、睡眠不足もそろそろ溜まってきた…。体重はさらに減。
次のステップを考えない限り、止まらない気がする。
早くなんとかしよう。
いろんなことがありすぎて、今週は2〜3時間しか寝れず、食欲もなく、体重も減…。
来週、膵臓の検査なのにな…やばいかも。
こんな生活、もう辞めたい。
仕事が嫌過ぎたところへ、また説得が。まだ何も始まっていない、これからだと。昔、得意だったことをもう一度やるだけ。もちろん現代の勉強は必要だけど。基礎はできているし、そこは現代も変わらない、と。
自由になるお金ができるまで、我慢するしかないのか。カウンセリングのお手伝いもしたいし、そうなると、時間に縛られない方がいいのか。
今までの出来事は、ここにつながっていたと信じたい。少しだけ様子見。
そして、勉強しよう。