なんだかんだと口に放り込んでしまう。お腹がすいてるならまだしも、パンパンであっても食べてしまう。ダメだとわかっていてもやってしまう。

動悸はすっかりしなくなったけど、情緒不安定なのがわかる。

いろいろあるんだけど、明確なものから片づけていくことに。

何をやればいいのかがわかってきたら、あとはやるだけ。集中すると心も安定する。達成感もある。

見えない不安があるときは、外に出るか、やるべきことをひとつずつやっていくと、安心する。過食嘔吐もこれで落ち着けばいいのだが。

吐いてしまう。

お腹に何か入ると出さないといられない。

でも、一口入れるととめどなく食べてしまう。つらい。

太るのも怖い。少しの体重の変化で心が動揺する。イライラする。

いつまでたっても治らない。

休日なのにいつもの時間に起きて、買い物に行って、たらふく食べて、昼寝して。

仕事の日はあまり食欲がないのに、休みになると、一日中食べてしまう。これもストレス発散なのか。

寒いから、暖房入れてぬくぬくしていると、おなかいっぱいなのも相まって、すぐにコテンと寝てしまう。２日間とも同じように過ごしてしまった。

眠れなかったことを思えば、いいことなのかもしれないけど、何もしない日を２日も過ごしてしまったことに、少し罪悪感。それに、どんどん太ってしまうことにも恐怖を覚える。お菓子ばっかり食べてしまっているから、ほんとによくない。

精神的に安定してきたら、少しは人間らしくなるだろうか。

ずいぶんと長い間、過食嘔吐をしていたけれど、最近はそんなこともなくなった。手術してから内臓をかばうせいもある。その分、食べる量を気にするようになった。

ひきこもっていると自分が太っていくことにひどく恐怖を感じていた。外に出るようになったら、いろんな体型の人を見て、痩せてても太っていても、楽しそうな人の姿を見て、身体でなくて心が大事なんだと刻むようになってきた。とはいえ、やっぱり今でも自分は痩せていたいんだけど。

ただ、吐かなくなったことで、顔のむくみや疲労度は格段に減った。お酒を飲まなくなったことも大きい。吐けるものを買いだめすることもなく、泣くこともなくなった。過剰な食欲も前ほどはなくなり、感情の起伏も激しくなくなった気さえする。

なにより、最近凡ミスすることもあるせいか、痩せることを考えるより、仕事や他にもやるべきこと、考えるべきことに神経を注がないといけないとダメだと気づいた。

この先心があったかく、人の目を気にすることなく生きていくためにも、まずは心を鍛えていきたい。太ってたって、痩せてたって、私は私なんだと胸を張って言えるようになりたい。

便秘がひどくなったこと、一錠だと眠すぎることなどから、ミルタザピン30mgを15mgに変更。さらに、アリピプラゾールを朝に一錠飲むことに。頓服は以前の残りを。

なんだかんだ言いながら、薬が増えている。

過食に動悸がひどくなったからなぁ。

穏やかに過ごすにはどうしたらいいんだろう。

いろんな薬の飲みすぎと、摂食障害だな。もちろんストレスも。

尋常じゃないほどの食欲もこの胃痛でおさまぅてきた。

このまま落ち着いてほしい。

イライラからか、味も感じなくなるほど食べ続ける。気づくと食べた後の残骸が山のようになっている。恐ろしい。

スイッチが入ってしまった。食べても食べ足りない。カロリーや量を計算しても１日分には満たない。けれどこれまでに比べるとはるかに食べ過ぎている。おそろしい。

考えなきゃいけないことが山積みになって、逃げたくて仕方ないから。決めきれないから。すべては手術をやるかやらないかにかかっている。全部わかっていても、心に負荷となってしまっている。頭も痛い。

ひとつずつじっくり考えたい。

昨日の疲れとなんだかわからないストレスで無性に食欲がある。１日トータル１食分くらいのところ、２食分を超える量になった感じ。食べると相変わらずおなかがぽっこりして、胃が圧迫されるので気持ち悪くもなる。

慌てて下剤を飲んだりして解消するも、食べた罪悪感も手伝ってテンションが下がる。慢性膵炎になってから摂食障害は隠れていたけど、根本的なところはまだ治ってないのかも。まだまだ太ること、食べることに抵抗あるな。