一晩中仕事が気になって、いったん落ちたもののすぐに起き上がってしまった。この２日間で３時間くらいの睡眠。案の定、イライラの根源さんが余計なことをしてくれていて改めて一から作業のやり直し。何にもわかっちゃいない。１日かけて終わったら急激に食欲が。朝からお茶しか飲んでなかったのに、無意識のうちにバクバク食らいつく。わかっていたけど、やっぱりかと呆れてしまう。どんどん醜くなる。胃も痛い。喉も痛い。体力を全部奪われる。ずっと食べないままならいいんだろうが、ひと口でも入れてしまうと終わり。加速がついてしまう。何度もやっているのにやめられない。

私をイライラさせる人物と二人きりで作業。やることなすことイライラする要素がてんこ盛りで、用事があって話しかけるのにも勇気がいるほど。大きな心で対応しようと決めて、なにが起きてもすべて笑ってごまかしながら一日を過ごしてみた。意外といけるもんだとホッとして帰る。一日なにも食べずにいたけど全然おなかもすかず、そのまま寝れるかなと思っていたら、グループラインにその人からお気楽なメッセージ。こっちが苦労して必死でやっていることを、あたかも自分の手柄のように、しかも楽勝でやりました的な発言。まだ残る山ほどの作業を思ったら過食スイッチが途端に入る。一日抑えてたんだなとわかる。いちいち行動に反論するのも疲れるし、かといって黙っているとつけあがる。疲弊する。

朝にならないと寝つけないのが決まりごとになってきた。朝から予定が入っている週末に向けて、解消していかなければ。

１日だけ仕事の都合で出かけたらまただるさが戻ってきた。過食嘔吐も相当ひどくなり、胃が割れそうに痛い。集中力にも欠け、睡眠もうまくとれない。こんなひどい生活から早く抜け出したい。

昨日も仕事の話をしてきた。やらねばならないことが見えてきたり、時々振り返ってみないと忘れてしまっていることがあったりで、少し焦りと怖さを感じてきた。

昨日は久しぶりに家にいた。出かけたい意欲はあったものの、たまには家にいるのもいいかと腰を据える。幸せを唱えることをサボっていたら、嫌なことに近いことが頭をチラつく。やっぱりろくなことがない。イライラな気分になってくると、ここのところの過食気味も手伝ってすぐにスイッチが入る。全然食べなければずっとそのままでいられるのに、一口食べるだけで終わり。結局夜も眠れなくなり、だらだらと続いた。最悪だ。

昨夜は過食が止まらずどうしようもなくなっていたら眠気が襲ってきた。

昨夜も雨が降りだしてから怖さを感じてなかなか眠れず、無茶食いをしてしまい、今日は反動でへこんでいる。もう何もしたくない。体の重みは心の重み。

随分と悩まされた過食嘔吐。また直面するのか。今日は落ち着いているけれど、また出るかもしれない。

持続力なく３時間強。かなりリアルな夢を見て目覚める。