朝から心配の連絡がいろいろとやってきた。職場の偉大な先生に、これまでの経緯をお伝えすると、これは完全にいじめだと。もちろん私だけじゃなく、いろんな方々がこれまでも被害を被ってきたから、期待の大きかった私が倒れることで連鎖的にチームが崩壊しそうなほどなんだとか。

そして、近日中に大きく動いてくださることになり、至極感謝。しかし、その結果次第で、この先の怖さ半分、安堵半分。さらにいじめが増大しそうな予感すらする。

こうして毎日みなさんの愛に触れ、ようやく感情を取り戻したと思ったら、途端に辛さが増大。ギリギリのところで意識をよそに向けていたのが一気にやってきたせいか、朝起きて泣きながら化粧をしてる始末。

休み中も誰かとLINEででも話していると不安は消えるものの、一人になると頭痛と動悸、皮膚がピリピリするので病院へ駆け込むことに。

事情を説明すると、自律神経が乱れているとのこと。原因を取り除かないと、薬をいくら飲んでも治らないとのこと。そりゃそうだ。とりあえず眠れるように、以前もらっていたミルタザピンは効きすぎたり、飲み続けなきゃいけないのもあり、今回はフルニトラゼパムを処方された。

今日から眠れるかな。

私の席の真後ろに、とても穏やかな女性が座っている。真後ろなのにほぼ話したことがないくらい、他者と交わることが許されないほど、チームごとの溝があるから。

たまたま帰りに２人になったので、お話してみたら、見た目通りの穏やかな方で、つい１時間以上も話しこんでしまった。内容はもちろん社内の環境について。彼女もまた、お局たちに悩まされていたよう。人間関係についてひとしきり話しているうちに、彼女の背景も少し垣間見れ、実は元お寺さんに勤めていたことがわかった。

仏様に仕え、なおかつカウンセラーという、なんとも穏やかで、愛ある方。私は仕事ができるから、真後ろから見ててもいじめられていたこたに気づけなかったことに申し訳なく思われ、これからはどんどん言ってとあたたかい言葉をもらった。

話したこともないのにも関わらず、仕事ができると言われ、その意図が全くわからなかったけれど、お話を聞いているうちに、今までにいた人たち、辞めていった人たちが、どれほどおかしな人たちだったのかもよくわかった。とにかく普通じゃない人たちが集まってきてたみたい。そして、お局たちの意地悪さも。

私がきたことでやっと仕事も流れるようになり、落ち着いたと思った矢先だからこそ辞めて欲しくないし、けれど、劣悪な環境ゆえ、辞めていくのは止められないと。そんな彼女ですら、日々辞めようと思って過ごしているよう。

お局たちへの対処法、眠れないときに穏やかになる方法などを聞きつつ、何かあったら守るとまで言ってくださり、また愛を感じた日になった。

愛で包んでくれる人たちに日々守られていくことに、ほんとに感謝するしかない。いつまで続けられるかまるでわからないけれど、そんな人たちがいることをありがたく思う。

休みなのに、やっぱり眠れなかった。

夜中から撮り溜めたテレビをひとしきり観ていると、サイキッカー友からLINE。

いろいろと忠告を受けているうちに、さらにドーンと落ちてしまった。気持ちがみるみる下降。どこまで落ちるんだろう。

不眠、早期覚醒、食欲不振と過食、動悸、朝方の不安などなど症状も増えてきた。鬱に逆戻りかも。

最近、いろんな人の言葉に振り回されすぎてるな。

しばらく塞いでいたら、ふと、私が不安に思っているのは、完璧にできなかった時のことを考えすぎるからなのでは、と思いはじめた。昔から完璧主義で、99点ではダメだと思いこみがち。100点じゃないと絶対にダメなんだと。

でも、80点でも良いんじゃないか。自分は自分でできることをすればいいんじゃないか。そう思えたら良しにしよう。できることはやるけれど、必要以上に無理する必要はない。それでいいんじゃないかと。

そうだ、そうだと思いながらも、どん底からは這い上がれていない。長期的に取り組まなければならない問題。キツイ。

お局たちの理不尽な洗礼を浴びた翌日、カチカチ上司から別の洗礼。この先２年のスケジュールを出され、絶対辞めないでねーと。信頼されてるのは嬉しいんだけど、非常に微妙。

愚痴も言えるようになった方たちにはエールをもらったり、支えてもらったり、もう辞めた方がいいのか、続けるべきなのか、混乱しまくった一日。

ただひたすら疲れた。

休みの日はストレスで食べまくり、仕事の日は食欲をなくす。毎日２時間ごとに起きてしまうし、とんでもない不健康な日々。

明日は休み。とりあえずぐっすり眠りたい。

休日なのにいつもの時間に起きて、買い物に行って、たらふく食べて、昼寝して。

仕事の日はあまり食欲がないのに、休みになると、一日中食べてしまう。これもストレス発散なのか。

寒いから、暖房入れてぬくぬくしていると、おなかいっぱいなのも相まって、すぐにコテンと寝てしまう。２日間とも同じように過ごしてしまった。

眠れなかったことを思えば、いいことなのかもしれないけど、何もしない日を２日も過ごしてしまったことに、少し罪悪感。それに、どんどん太ってしまうことにも恐怖を覚える。お菓子ばっかり食べてしまっているから、ほんとによくない。

精神的に安定してきたら、少しは人間らしくなるだろうか。

カチカチ上司が、ここのところ笑うようになった。私の前では、まあまあその傾向はあったものの、他の人とも笑顔で交流しているのを見て、こちらまで嬉しくなった。

それに、あれだけキチキチに仕事をしていたのに、時々ポカをやる姿さえ垣間見れ、つい「なんですかー？」と（優しく）指摘しても、あらあらという感じで笑ってごまかすようにもなった。

絶対に誰とも関わりを持たない人が、笑って話している姿は見ていて嬉しく（笑ってしまう）なる。

この調子。この調子。