１ヶ月くらいたまっていたストレスを仕事仲間としゃべり倒して発散。話が合う人がいるのはほんとに嬉しい。

でも、そのあとにすぐまた溜まる…。

健康的に、笑って過ごしたい。

ちょっとだけ余裕ができたのか、ごはんを食べようという気持ちになった。

便秘のつらさも食べれば少しは解消するかな。

とりあえず今週は根性で乗り切ろう。

仕事仲間さんに苦しい思いを告げた。もちろんこれまでのことも知っているし、よく理解してくださってる。「私がバカだから、、、」というと、「そんなことない！言うな！嫌なヤツに負けるな！」って言ってくれた。

崩れ落ちて立ち直れなかったところに、優しいムチをくれて、少しだけ立ち上がろうという気になった。

そのあとの新人さんとの打ち合わせも、なんとなく笑ってできた。

精神科へ戻ろうかどうかギリギリのところにいたけど、今日は少し立ち止まれた。

まだまだあやうい精神状態だけど、逃げることだけでなく、やりたいことを探せる心を持てるように。

ほんとに死ぬほど嫌な会議を終えた。

相変わらず不毛続きで、感情もなくなってきた。

自分の道は自分で切り拓くしかない。

無駄なことばかりしている。

なんかダサい生き方。

やめよう。

意思の疎通ができないことに対する悔しさ。

久しぶりに人前で涙を見せてしまった。

いい歳なんだけどな。

疲れすぎると眠れない。身体は眠いって言っているのに。

心臓のバクバクも止まらない。神経もやられているんだと思う。

この仕事、人間関係、すごくつらいと身体が言っている。

在宅だと連絡方法がほぼメールになってしまう。電話が大嫌いというのもあるけど。

言葉遣いってほんとに大事だなと思う。同じことを伝えるのに、文章のトーンはもちろん、句読点の付け方ひとつでも変わるだけで、伝わり方が全然違う。

それで失敗してるよな、という人ももちろんいる。字面を見てるだけでイライラしてくる。文章がうまく書けるということは、字がきれいと同様に感じのいいものだなぁ。

仕事関係で信頼できる人と久しぶりに会話。仕事の話はもちろん、くだらないことや愚痴をさんざんしゃべりまくった。

共有できる人がいることはほんとに大切。たまっていたこと、悩んでいたことを聞いてもらい、意見をもらえたことですっきりした。

ひとりで仕事するということは、自由な代わりにある程度の覚悟も必要。半々状態の今は、ストレスが倍増しているだけで、落ち着かない。心臓が破裂しそうなくらい不安な日々の方がはるかに多い。

ちゃんとした生活を手に入れなければ。

言うに言えない悩みをついに吐き出せた。

一瞬で巨食と過食になり、手が震え、悪夢も見て、死にそうになったほどの苦しみ。

誰に言うのがいいのか、私はどんな答えを求めているのか、都度考えていたけれど、チャンスが回ってきたので、すばやくつかんだ。

悩みというのは、私にポジションを取られた人たちの不満、妬み、うらみのマトになっちゃってたってこと。私は何も知らずに頼まれたことをやっていただけなのに。実は裏ではこのポジションにこだわっている人がたくさんいたらしい。キツイ状況にも置かれ、また人が信じられなくなっていた。

僻む気持ちはわからんでもないけど、私にぶつけられてもしょうがない。知らないうちにとんでもないポジションに置かれた、逆に私も被害者。狙われるごとに、私が病んでいくだけ。

昔も似たようなことがあった。思い切り病んで、会社辞めちゃったあの嫌な記憶が蘇る。完全なるトラウマ。

今日は少し吐き出せたから、少し救われたけど、この話が回り回ってってことがないように祈るだけ。実にめんどくさい。

薬に頼るか、病院に行くか、ギリギリまで考え抜いて、結局そこに戻らなくて済んだことに感謝。薬には絶対に戻りたくない。