無理にでも便秘から解放されていると、胃腸もすっきり、吐き気もなく、詰まりも気にならなくていい感じ。内臓ってつながっているんだなとほんとに実感。これが自然にできるといいんだけど。

吐き気がないとすこぶる快調。頭もまわるし、いろんなことがサクサク進む。これが続くといいな。

おでかけがあったものの、順調にこなす。ゆっくり無理せずにいることが、やっぱり一番だと実感。

昔からの前のめりなスケジューリングとこなし方も、気持ちにブレーキをいつも持っておくことで、やっとしないでいられるようになった。

体調が落ち込まないと、本屋さんで立ち読みもできる。コンクリートの上で立ちっぱなしがつらすぎてできなかったので、ちょっと嬉しい。探していたものが見つかったのも、調子がいいことのひとつかもしれない。

やらなきゃいけないことだけを淡々とこなす。おなかがすいていなくても、食べないとみぞおちは痛くなる。ゆるいもの、あっさりしたものだけを少しずつだけ摂る。これが一番良さそう。ときにゴクゴク飲んだり、パクパク食べたりしてしまうと絶対に失敗するから気をつけなければ。

静かに、且つ調子悪くならないで過ごせたらラッキーだと思える。穏やかな毎日が続くことを祈るばかり。

割とぐっすり寝れた。食欲はなかったから、パンを少しずつ食べた。そして終わり。吐き気がどんどん襲ってきて、吐き気止めを飲むことに。それでもまったくおさまらず、しばらく横になるしかなかった。

半日ほどして落ち着いたものの、やっぱりみぞおちが重い。エレンタールも何回かに分けないと飲めないし、おかゆもお茶碗半分が限界。

この気持ち悪さはなんとかならないだろうか。何もできないもどかしさだけ。毎日自分を奮い立たせるのも疲れてきた。

これでもかというほど眠り、起きるとお天気も良くなっていた。下剤を増量させて、腸をある程度空っぽにしたら、胃のつかえも取れてきてラクになった。食欲はないし、固形物を口にすると苦しいので、水分ととろとろのおかゆのみ。これでなんとか吐き気を回避。とはいえ、長く歩いたり、同じ姿勢で座っているとみぞおちが痛むので、ときにうろうろしたり、体勢を変えたりすることが必要。

こればっかり続けるわけにはいかないけど、今はこうすることしか思いつかない。

胃が重く気持ち悪い。吐き気が止まらず、座っていることすらつらい。胃痛が始まると何もできなくなり、悔しくて、悲しくなる。

CTと採血の日。爆睡後は睡眠不足で、ふらふらしながら病院へたどり着く。雨も振って今季一番の冷え込み。寒い。

次第に胃がつっぱったようになる。家に戻って、ダメ元で痛み止めを飲んでも治らない。胃を掴まれているよう。喉も詰まっている。なんでこんなに不自由なんだろう。

外に出るといろんな人がいる。笑って仕事している人を見て、なぜ私はドロップアウトしているのかと憂う。こんな身体じゃなかったら。今日はそんなことばかりが巡る。

とにかくだるい。夜も早々に眠りにつき、何度覚醒しても、すぐにまた寝る。もういいやというくらい寝てやっと少しだけすっきり。PMSも多少やわらいだ感じがする。

体調が良くないとどうしても焦ったり、マイナスなことを考えてしまいがちだけど、それはほんの一瞬。多少の差はあったとしても、必ず良い調子に戻るはずだから、そのときにできることだけ考えてたらいい。

眠りたいときは眠る。今一番必要なこと。

断薬してから変わってしまった生理に対応しきれない。ひどい腰痛、経血量、眠気、だるさ、腹痛、それに吐き気が加わって、何もできない。ストレスが溜まる。

身体に抱え込む水分や脂肪もハンパなくて、ずっしりと重い。喉も詰まって苦しい。

この期間は諦めないといけないんだろうか。

いろんな原因から起きる腰痛がつらくてなかなか寝つけなかった。無理矢理起きてもまた倒れての繰り返し。ソファやベッドの心地があまり良くない。痛みの少ない態勢になれる位置を探すのに何時間もかかる。イライラがつのる。良くない。

だるさも抜けない。いつまでもぼんやりしていたり、頭がズキズキしたり、すっきりしない。あー、つらい。