明け方に二度寝してしまったら、怖い夢を見た。

詳しくは覚えていないけど、人に騙されるような夢。苦しくて、逃げたくて、ガバッと起きた。夢占いで見ると、不安感の表れだって。不安は自信のなさの表れ。

ものすごく心拍数が上がってしまったので、さっさとシャワーを浴びて太陽を浴び、その後せっせと掃除した。

すると一気に目も覚め、心もスカッとした。

いろんなモヤモヤを抱えているから不健康なのに違いない。早く脱出しよう。

所用で街へ。今日は吐き気もだいぶ落ち着いている。歩くのも普通になってきたし、痛みもおさまっているので、吐き気さえなければ快適に過ごせるようになってきた。

吐き気がないと寝込む時間が少なくなるので、いろいろと考えることも増えてしまう。動けなかった時には考えられなかったことがどんどん湧き出てきて、押しつぶされそうなくらい。

寝込んでいる時間があまりにも長すぎたから、時間の感覚が狂っている。時間の長さに焦ったり、諦めたりの繰り返し。これまでどう過ごしていたんだろう。焦りだけには惑わされないようにしなければ。

昨日の病院帰りに心の友とランチ。あれこれと忙しいはずなのに快く時間を作ってくれた。

とても一方的に、手術のこと、入院のこと、これからのこと、不安をぶちまけてしまった。朝まで不安にかられていたはずなのに、話を聞いてもらって、笑ってもらって、アドバイスをもらって、さらに、いい感じとまで言ってもらった。引きこもりと不安感が強すぎてどんどん醜くなっているはずなのに。感謝しきり。

強迫症のときから、いやもっとずっと前から、誰にも迷惑をかけたくなくて、話せずに苦しくて、自己解決する術しか身につけてなかった。けど、こうしてつまらない話でも向き合って聞いてくれる人がいるのがどれだけ幸せなことかを改めて感じた。

今は人生で一番苦しいとき。ちょっとだけこのまま甘えさせてほしい。

割とちゃんと寝てるけど、心は不安でびくびくしている。夢の中でも不安になり、そのどきどきで目が覚めてしまう。

何かをしていないと不安になり、何かをしていても不安になる。

やることなすことが間違っているような気がする。

明日は久しぶりに旧友たちと一緒。少しでもおだやかでいられますように。

12月だというのにやけにあったかい。窓を開けてもぬるい風が入ってくる。

寒暖差がこうも激しいと体調が狂ってくる。それだけならまだしも、神経までおかしくなってくる。妙なそわそわ、不安感、苛立ち。まるで断薬中の頃の気持ちが蘇ってくる。

寝ている時も手のひらをぐっと握りしめていた。全身に力が入っている。

なんでこうなるのか。何かが起きるわけではないのに。心を落ち着けないと。

12月だというのにあったかい。篭っていてもいいことはないので外に出る。クリスマスが近づいているんだなぁ。

食欲のなさは相変わらず。外でどんな美味しそうなものを見ても、人が楽しそうに食事をしているのを見ても、まったく何も欲しない。

年内にはいろんなことに目処がついて、美味しいと思えるようになっていたい。

ここのところ、何もかもがうまくいかなくて腐り気味。なにかを始めようと思っても、手術のことを考えるとかき消されてしまう。いつ、どれくらい休むのかと思ったら、手につかない。

吐き気がくるスピードも早くなってきた。吐き気どめは先日もらってきたとこだけど、こんな調子が続くのかと思ったら、またいやになってしまう。

投げ出さずに、落ち着いて考えていかなければ。

気になることがあるとすぐに夢で見る。

久しぶりに緊張感たっぷりの夢を見て、一日中ドキドキしている。いい大人になってもこうなのは、自分に自信がないからなんだろうな。

救いなのは、嫌な気分になるのではなく、ワクワク感の方が強いこと。

終わったらすっきりするかな。

不安な気持ちが顔を出す。なんだろう、このそわそわ。寝ても寝たりず、とことん寝てみようとしても、おかしな夢を見ては目がさめる。気になることがどうやっても解決しないからだなぁ。

食欲もまったくなく、エレンタールを２袋ほど必死に飲む。おなかいっぱい。

あと一晩くらい寝たら少しは落ち着くかな。

のどが痛い。だるい。気持ちも上がらない。

隙があれば眠ってしまう。

どんどん落ちていっている。