良かったり悪かったり。同じことを繰り返している。それが３日なのか、１週間なのか、ただそれだけの違い。慣れなきゃいけないのに、毎回同じことでつまづく。
料理のレパートリーも増やす努力をしてないし、体力づくりもできていない。思い切っての外出も全然できなくなって、おびえた生活をしているだけ。
同じような病気の人たちはもっと前を向いているんだろうな。
自分を奮い立たせるにはどうしたらいいんだろう。
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「心・気持ち」一覧
憂う。
CTと採血の日。爆睡後は睡眠不足で、ふらふらしながら病院へたどり着く。雨も振って今季一番の冷え込み。寒い。
次第に胃がつっぱったようになる。家に戻って、ダメ元で痛み止めを飲んでも治らない。胃を掴まれているよう。喉も詰まっている。なんでこんなに不自由なんだろう。
外に出るといろんな人がいる。笑って仕事している人を見て、なぜ私はドロップアウトしているのかと憂う。こんな身体じゃなかったら。今日はそんなことばかりが巡る。
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ちょうどいい生活をする。
豪雨も落ち着いたので、ショッピングモールまで。仕方なくとはいえひきこもりが続くと次に外へ出る意欲は半減する。身体の重みと脳みその回転不足が足をひっぱる。ちょっとした目的を大きなものにすり替えて、よいしょっと腰をあげる。会社員のように、毎日判で押したような生活をするのは、今思えばラクなのかもしれない。嫌々ながらも規則正しく生活していたことは、精神的には悪くても、身体には素晴らしく良いことだった。内科への通院も間隔が開き、クリニックからは逃避してしまった今、強い意志を持つか、ギリギリまで追い詰められるかしないと、出かけることですらあっさりと辞められてしまう。ひとりで自分をコントロールすることは難しい。叱咤激励の嵐だ。入院中からなんとなくこうなることはわかっていたので、日々タスク管理しながら生活している。心と身体のバランスを取りながらちょうどよく生活するって難しい。でもこれができずに急な社会復帰をすると、精神的にも肉体的にもまた病んでしまいそうな気がする。外へ出ると吐き気があるのがもろわかり。気持ち悪くなりすぎて、長時間出ているのは怖い。
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218日目。動かない。
昨日は冷たい雨が降り続いた。外に出ようと思っていたけれど、横なぐりの雨に引いてしまった。すると今度はひどく頭が痛くなり、結局倒れていた。いつも忘れがちな呼吸を少し意識すると、胃の痛みも急激に現れる。内臓に響かないほどの浅い呼吸にやっと気づいた。
そうしてまた無駄な日を過ごしてしまった。やろうと思う気持ちだけが先走って、身体は置いていかれる。やりたいこともないのに、何かやらなきゃいけないと追い込まれている。最初から休むと決めていたら、こんな罪悪感は感じなかったんだろうか。
頭で考えて、頭で終わる。動かないうちに勝手に片付けてしまう。寒いと余計にうずくまってしまう。
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209日目。生きづらさ。
出かけることは人と会うこと。それくらい出かけることに確固たる目的がないと簡単に揺らいでしまう。
どうせまたとだるさいっぱいで出向くと斬新な方が。50歳にしてモデル並みの風貌の女性。大手を渡り歩きながら、自分の生き方を見つけたグローバル的リア充。一瞬で見抜ぬき見抜かれ。久しぶりにおもしろいと思える人。なかなかの強者。その前の日は超大手のお偉いさんのおじさんに会ったけれども、こんなに面白そうとは思わなかった。また明日も会える機会がありそうで、楽しみ半分、怖さ半分。
それ以外にもお会いした方ももちろんいらっしゃる。雑踏に紛れてしまいそうな人ほど、目の前の幸せに忠実なんだろうなといつも思う。浮いてしまう人ほど、生きづらいんだと思う。天才もきっと同じ。
断薬もなかなか生きづらい。今もまだそう思う。人に理解されないことがあまりにも多すぎて、つい心を閉じてしまう。諦めも早くなる。人も信じられない。断薬経験者に会ってもやはり他人。話せば話すほど交われないと最近すごく感じる。ひきこもっていることが一番ラク。いつまでもこれではいけないんだけれど。生きやすい世の中になればいいのに。
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208日目。見た目。
いろんな緊張感が切れると身体がだるくなり、途端に何もする気が起きなくなる。
お久しぶりの方と食事。やっぱり元気そうだと言われた。元気かそうじゃないかというと元気なんだけど。また考えてしまう。
普通にしているってどういうことなんだろう。不眠で多少のふらつきがあっても、立ち上がって歩くことはできる。人に会ったらやっぱり笑顔でいてしまう。ぼーっとしてた方がいいのか。それ以前にまだ約束なんてするのは早すぎるのか。誰にも会わずにひっそりと暮らす方が穏やかでいられる。どうしようもないこの苦しみは、いつになったら終わりだといえるのだろうか。
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207日目。怒り。
今週は２時間くらいしか寝れていなかった。昨日やっと６時間ほど布団にくるまっていられた。仕事に対する不満を困らない程度にぶちまけて、半分諦め、半分すっきりで、なにもかも忘れて眠ることができた気がする。音が気になって起きてしまうけど、やっぱりテレビの音があると安心して眠れるみたいだ。
不満が爆発したのは妙なプレッシャーをかけられ、振り回そうとしていることが見えてしまったのがきっかけ。睡眠不足のイライラしてたところに我慢ならない怒りが火をつけてブチ切れたというところか。あとでさんざんフォローされるものの、もう限界なのでこの先の身の振り方を再考することにした。
眠れないって今までさんざん言ってきたのに、そういう風に見えないから元気なんだと思ってたって。結局は見た目なのか。就労支援でもそう、過去のお手伝いや友だち、どこへ行っても元気そうだから大丈夫だと思われていた。そしてケンカ別れが大筋。ここにきてもそう。２時間しか寝てなくても、化粧して外に出れば、しかも切羽詰まった状態ならなおさらはずせないに決まってる。これがおかしいのか。穴あけて、何にもせずにいて、知らん顔して、それが世間の普通なのか。
ぐるぐると考えてしまう。これは揺り戻しなのか、そうじゃないのか。
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196日目。新年。
早いもので2018年。ゆっくりとしたお正月になっている。今年は離脱症状のことを考えないでいいくらいに動きまわれるようになりたい。
身体の声に素直になって、決して無理はしない。栄養を摂って、ゆっくり眠って、健康的な生活をしよう。
穏やかに過ごせるよう、いつも笑っていられるよう、大きな心でいよう。ストレスは絶対抱え込まない、イライラもしない。ぐるぐる考えそうになったらぶった斬る。
離脱症状を忘れるほどの楽しい仕事をしよう。まずは少しずつ復帰。ダメなときはダメと言おう。周りに甘えてもいいことにしよう。
人間関係を大切にしよう。薬の影響でも今まで不義理をしてしまったことは忘れずに、これからの出会いには感謝する。
毎日を大切に。
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195日目。大晦日。
いよいよ今年も今日で終わり。断薬からは半年と少し。仕事ぽいことをちょいちょいするようになってから１ヶ月ほど。生きて年を越せるなんて全然想像もしていなかった。こんな日が来るとは思っていなかった。
去年はどんな気持ちで何をしていたんだろう。確かなのは、薬を飲むのが当たり前だったこと。断薬をするなんて微塵も思っていなかった。不意に始めた断薬が、生死をさまようほど辛く苦しいものだとは知らなかった。そしてここまで飛躍的に回復するとも想像してなかった。私に未来なんて絶対ないと思っていた。
半年強過ぎて身体も心もだいぶ戻ってきたが、これで十分と思うまで貪欲に徹底的に治していきたい。そして来年が終わるころにはすべての症状が何もかもが落ち着いて、穏やかな毎日が過ごせていますように。
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185日目。闇は抜け出せる。
以前の仕事でお世話になった方と10年ぶりくらいにお会いした。こうやって誰かに会うことができるのはとてつもない進歩だと思う。２年ほど前にも会おうという話があったが、それとなく遠ざけていたのは毎日言いようもない悲しみに暮れていたから。薬に浸かっていた頃は精神的に参っていた。
懐かしいこと、現在のこと、これからのことなど話は尽きない。知識や経験が豊富な大先輩には素直にいろいろ話してしまう。薬のこともわかる方で、うつのことも聞いてみた。特殊な仕事をしていた私たちの周りには当たり前のようにうつ患者はいたから、不思議なことではない。やはり薬を飲めば飲むほど悪くなることが多く、うつの薬はうつを治さずうつを悪化させるとみんな思っていたそう。断薬を推進する病院もほぼないし、一生浸かるだけだとの認識。話しながらこんなことを話題にすることもこれで終わりだなと感じていた。
ちょっとした悩みもばっさり解決してもらいながら、これからは無理することなくやりたいことをやっていけばいい、まだまだできると勇気をいただき、年明けに再会を約束。これからは共通の趣味で遊ぶことも決まり。誰かに話を聞いてもらうこと、相談することがこんなに心をラクにするなんて、こんな考え方もあるんだと誰かの意見を聞けるなんて、新鮮な感情でいっぱいになった。
ずっとぐるぐるとひとりで悩み苦しんでいた頃はなんだったんだろう。人を憎んで恨んで誰も信じられずに、孤独で闇の中にいたあの時間、終わりなんてない、出口なんて見つかるわけないと思っていた。それでも心を強く持っていれば、病に負けない気持ちがあれば、必ず抜け出せるんだと実感した気がする。闇からの抜け出し方は人それぞれなんだろうが、抜け出したい気持ちがあれば、自然に抜け出せる力も身につけていくんだろうと思う。怯えて無理して誰かに合わせた生き方はやめて、自分の気持ちに正直に生きていればいい。過去の自分にそう伝えてあげたい。
あー、やっとここまできたんだな。
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