採血は良くなっていた。アミラーゼもギリ範疇。栄養も基準値になった。エレンタールのおかげらしい。

問題は手術。かかりつけ医と同じことを言われた。

医師が自信もって言うのであれば、任せてしまった方がいい。そこまで言うことはないから。仕事を始めるにしても、体を整えてからの方がいい。またいつ悪くなるか、この調子だといつ悪くなってもおかしくないし、今年のように何度も繰り返す可能性が高い。ごはんも食べれていないならなおさら。いつまでもエレンタールに頼っているのはよくないと。

わかっているんだけど決める勇気もない。いくら考えても変わらないのもわかっているけど、次の検診のときまでに考えることにした。

思いっきり逃げていたけど、いよいよだなぁ。

胃に負担をかけていないはずなのに、吐き気とムカつきが止まらない。長時間同じ姿勢でいないようにしているのに、以前より短時間でダメになる。

落ち着いた隙におなかはすくけど、食べたいものもなく、いざ食べようとしても一口で満足してしまう。

気持ち悪いなぁ。

痛みがあるときも増えてきたし、病院こわいなぁ。

お花のお稽古、美容院、お友だちと約束。

１日中、かなりのおしゃべりをしていた。自分でもわからないほどのテンション。いつもより元気だとみんなに言われた。

バレないようにしていたけど、昨夜から膵臓が痛んで仕方なく、今日もずっと気になっていた。それをごまかすかのように、話していた気がする。なんだろうな。この遠くから自分を見ているかのような感覚。

あと少しだけやることがあるから、今は入院したくない。ただそれだけ。

昨日から立て続けに吐き気どめを飲んでいる。せっかく離れてたのに。胃や背中もときどきうずくのが気になる。こわい。

あれこれ始動したところだから、しばらくはおとなしくしておいてほしいなぁ。

かかりつけ医のところで手術の話。

これまでの苦しみ考えたら、やるべきだと思う。それに、なんでもかんでも訴えられるご時世に、外科医が手術する！って言うのはなかなかないから、自信あるに違いない。だから任せるべき。遠くまで行くこともないし、関西ではここを超えるところはないはず。今の状態がいいというのなら、これはチャンス、流れに乗ってしまう方がいいと思う。

外科医と内科医は大きく違うし、内視鏡手術を経験すると辛いことばかり思い出されてしまうけれど、これまでのその辛さを見ているからこそ、手術して病院にかかること、薬を飲み続けることから離れてほしいと思う。もちろんリスクはあるかもしれないけれど、いつまた起きる痛みと戦い続けるのは見たくない。

痛くもないのに切られるのはとても勇気のいること。睡眠薬飲まされて、引きずられて、寝ている間に終わっていた、というのならどんなに気がラクだろうと思う。

人ごとなら、やった方がいいと言ってしまいそう。自分の身に降りかかるとそうはいかない。でも、このままではいけない。

友人に誘われ出かけたら、また疲れがたまった。寝ても寝ても足りない。頭は痛い。胃は重い。寝起きは胃がつっぱって痛いほど。吐き気どめでも効かない。

手術のことが頭をよぎる。

春先に別の病院で聞いた話より、手術時間も短く、傷跡も残りにくい。痛みも少なく、食事制限もなくなる。

なのに、なんでこんなにモヤモヤしてるんだろう。

この先何度も入院したり、チューブ入れたりするより、切った方が膵臓も痛まないし、コストもかからないからおトク。そんな風に言われたから？

担当医は割と権威ある人みたいなんだけどな。

どっと疲れが出たのか、一日中爆睡。起きてもすぐ倒れて寝てしまう。

昨日の病院と、それ以外の頭を悩ますことに押しつぶされそう。

うまくいかないときって続くなぁ。心が折れそう。

手術の件は覚えているうちに書きとめよう。急がなくていいから、ゆっくり考えよう。

もやもやしている。

なぜだろう。

悪い話じゃないのに。

ひとまず冷静になろう。

思っていたことがうまくいかなかったり、がっかりしたり、心の不安定さが顔を出す。

明日は手術の話だなぁ。

姉から「手術したくないの？」と聞かれ、「したくない」と思ってしまっているのに、話を聞きに行くのはなんだかもどかしい。手術でも切開範囲が狭い方法を教えてくれないかなぁ。