おさまっていた吐き気がまた戻ってきた。こういう時は食べちゃダメだと思いながら、舞い戻った食欲と気持ち悪さを消すべく、食べてしまう。

吐き気どめも効かないなぁ。

ナウゼリンドライシロップ１％。粉末の甘い薬。

この揺り戻しのような状態があと２ヶ月くらい続くのかぁ。

所用で街へ。今日は吐き気もだいぶ落ち着いている。歩くのも普通になってきたし、痛みもおさまっているので、吐き気さえなければ快適に過ごせるようになってきた。

吐き気がないと寝込む時間が少なくなるので、いろいろと考えることも増えてしまう。動けなかった時には考えられなかったことがどんどん湧き出てきて、押しつぶされそうなくらい。

寝込んでいる時間があまりにも長すぎたから、時間の感覚が狂っている。時間の長さに焦ったり、諦めたりの繰り返し。これまでどう過ごしていたんだろう。焦りだけには惑わされないようにしなければ。

おへその上にある、真横に15㎝ほどの傷。ふだんは右端がピリピリするけれど、今日はやけに左側がピリつく。

食事をしておなかが膨らむとさらに耐えきれずピリピリが増す。

引っ張られ、チリチリとした熱い痛みのような感じ。ちぎれるんじゃないかとさえ、未だに思う。

気持ち悪い。

手術後から右側しか向けていなかった横向き寝。ぎこちないながらも左側もできるようになった。正確にはもう少し前からできているが、内臓がゴロゴロと動き、圧迫感や痛みを感じていたから、数分もできていなかった。それが、違和感も少なくなり、10分単位でいられるようになった。

自然に寝返りができるようになるにはもう少しかかりそう。

いったん食べ始めるとおなかはすいてくるもので、スープにサラダと思うままに作り始めた。

しかし、サラダを一口、二口食べたところでもう無理。食べたい気持ちはあるのに体がついていかない。

それでも無視して食べると今度は吐き気が。

ちょっとずつ、受け入れられる量を取り入れていくしかなさそう。１日５回くらいに分けるのがベストかなぁ。

何気にグルメ番組を見ていたら、おいしそうだなぁと思った。この気持ちがいいきっかけになって、何かを口にしようと思えるようになった。

とりあえずバナナを一口食べると、胃が動き出した。満足感が得られるとおなかもすくようになる。ここで無理をせずに食べることが大事。痛い思いをするとまた遠ざけてしまうので、ゆっくりゆっくり食べる。

吐き気が出ないとたぶんいけるんだけどなぁ。

この数日、食欲が一気になくなった。どれだけ吐き気があっても食欲だけはあったのに、まったくといっていいほどなくなった。

エレンタールのせいもあって糖分の摂り過ぎが気になっていたから、しばらくは栄養も摂取しなくてもいいんだけど。

どんどん膵臓が凝縮されて、身体の中に塊となって存在しているような感覚。このまま固まってしまいそう。

相変わらず吐き気が続く。朝起きた瞬間からのどの奥でムカムカし、内臓を何かが圧迫している。

シャワーを浴びて出かけようとしても、むかつきが始まると萎えてしまう。

本を読み始めても集中できずにすぐ諦めてしまう。

家にいても苦しいのに、外へ出たらどうなるんだろうと、頭で考える以上の自分の出来なさにイライラする。

気持ちの持っていきかたを考えなければ。

昨日の病院帰りに心の友とランチ。あれこれと忙しいはずなのに快く時間を作ってくれた。

とても一方的に、手術のこと、入院のこと、これからのこと、不安をぶちまけてしまった。朝まで不安にかられていたはずなのに、話を聞いてもらって、笑ってもらって、アドバイスをもらって、さらに、いい感じとまで言ってもらった。引きこもりと不安感が強すぎてどんどん醜くなっているはずなのに。感謝しきり。

強迫症のときから、いやもっとずっと前から、誰にも迷惑をかけたくなくて、話せずに苦しくて、自己解決する術しか身につけてなかった。けど、こうしてつまらない話でも向き合って聞いてくれる人がいるのがどれだけ幸せなことかを改めて感じた。

今は人生で一番苦しいとき。ちょっとだけこのまま甘えさせてほしい。

採決の結果も悪くなく、体の栄養状態も戻ってきた。貧血も良くなった。

問題の吐き気はしばらく続きそうで、３ヶ月はかかるとのこと。つまり、連休くらいまでは吐き気と戦うということ。便秘も相変わらずで、おなかが張っているのも、腸の近辺を触っているから、内臓がまだうまく機能してないよう。

普通の生活をしてもいいらしいけど、吐き気が出たら何もできない。強めの吐き気どめを出してもらったけど、これでどうすればいいのだろう。頭は動いても体が動かないと、本当にストレスがたまる。それに３ヶ月経ったからといって、良くなっているかどうか保証もない。体が動くかどうかで何もかもが変わってくる。

とにかく本調子になるまでどうするかから、すべて考え直し。愕然。