バイト先でも、とりたてて何もない日。他の方がやってしまった、あやうく大きなミスになりそうなものを奇跡的に見つけたりと、今日もまたすり抜けながらやり終えた。一瞬焦ったけど、自分じゃないと確信できただけでホッとし、他の人のせいにすることもせず、オトナの対応で済ませられたことで、残務も休みの間にその方が対応してくださることになって一安心。嫌なヤツならきっとギャーギャー言うんだろうな。

やっぱり人との関わりは、丁寧に、目くじら立てずにやるべきと改めて思った。

動悸が起きたり、不安で何も手につかなくならないだけで、こんなにも穏やかに過ごせることは幸せなこと。このまま安定した日が続きますように。

前職から引き継ぎしてほしいと再三の呼び出し。嫌な夢を見たり、もやもやした感情が止まらなかったので、もし嫌なことがあったら途中で帰ろうと心に決めてのぞんだ。やはり、打ち合わせ先に嫌なヤツが来ていた。

誘ってきた人も、ソイツがいるとわかったら来ないだろうと思って、あえて何も言わずに呼び出したらしい。勘って当たるものだ。

動悸とイライラが襲ってきそうになるから、できるだけ目を合わさず、知らん顔して時が過ぎるのを待った。

精神衛生上よろしくない人がいるなら、やはり逃げるのは手だと思う。今のバイト先でもたたみかける話し方をする上司がいるけど、さして心も折れないということは、身体と心がわかっているからに違いない。

もし嫌なら、そこから立ち去るのは、それは逃げではない。自分の身を守るため、気持ちよく仕事をするためには、不必要な我慢なんてしなくていい。

いつも出会うような時間帯じゃないのに、ばったり出会った。お互いに眠れないね、寒くて辛いね、なんて話をして、時々は生存確認しないとと言って別れた。

季節の変わり目は体調を崩しがち。すっかり朝晩の冷え込みもきつくなってきた。ここで倒れないように気をつけないと。

バイトとはいえ、慣れない場所と人間関係の中での作業は知らぬ間に疲労がたまる。それに、これでいいのかどうか、不安ばかりが残る。

この先うまくやっていけるか、これまでのことを考えると不安も募る。休みの間に不安を払拭して、気分転換ができればいいけど、不安なことばかり考えてしまうから、毎日出勤して、休みなく仕事をしている方が気分はラク。早く自信が持てるようになりたい。

今日から同期と合流。同年代で同時期に入る人がいると、なんだか気がラク。話しやすい方だから、お互いに相談できそうでよかった。ダブルワークの方だからなかなか会えないから、１人の時の方が長いのは仕方ない。それよりも仲間がいることが心強い。

今日は他の方とも話す時間があって、いろいろ情報を得られてよかった。私が選ぶ会社は変わったところがやはり多いのもわかった。何十年経っても、見る目と思考は変わっていないんだな。その方がショックかも。

とにかく始まったので、長く続けられるのかどうか、試用期間の３ヶ月で見極めなければ。

チームのみなさんに退職のお知らせをしてから、熱くて優しいメールが続々と届いた。

涙なくしては読めない内容ばかり。

仕事と環境としては辛いことばかりでしたが、人として認めてもらえていたことに、私がやってきたことは間違いじゃなかったと安堵と喜びに包まれる。

一人ひとりのあたたかい言葉に励まされて、次も私らしくやっていこうとやっと自己肯定感が生まれてきた。

先週、気になる会社に潜入したら、案の定、良きところのようで、なんだか嬉しくなった。

時間にはちょっと遅れちゃったけど、そのかわり、緊張感もなく、スムーズに話せた。

あれから１週間。なんと、いいご縁となりました。今までやってきたことが全部生きるかもしれない。やりたいと思えたことに、少しだけ近づいてきた。

ちょっと久しぶりだったかな、ご近所さんとばったり。最近は次女さんとばかり出会ってたから。

季節のせいか、お互いにダウン中。薬を飲むと動けなくなるのも、遠くまで買い物にも行けなくなるのも一緒。やーねー、といつも通りの会話。

ひきこもりの長女さんも相変わらずらしい。この一家はちょっと難しいなぁ。次女さんが唯一の救い。それももう限界ぽい。

勉強して、助けられるようにがんばろう。

仕事が嫌過ぎたところへ、また説得が。まだ何も始まっていない、これからだと。昔、得意だったことをもう一度やるだけ。もちろん現代の勉強は必要だけど。基礎はできているし、そこは現代も変わらない、と。

自由になるお金ができるまで、我慢するしかないのか。カウンセリングのお手伝いもしたいし、そうなると、時間に縛られない方がいいのか。

今までの出来事は、ここにつながっていたと信じたい。少しだけ様子見。

そして、勉強しよう。