堰を切ったようにお散歩に出かけた断薬32日目。片道1.5kmの公園まで。外は太陽のにおいがした。ちょっと安いスーパーを見つけた。美味しそうなごはん屋さんもあった。無性に嬉しかった。その次は2.5kmの公園。隣の駅。それから電車に乗ってライブ会場。花火。京都の庭園などなど。この１ヶ月ほどで外出が増えた。

最初は涙があふれて電車にも乗れなかったのに、人に会うのも怖かったのに、いつの間にか外に出たい願望が強くなった。少しできれば、もっと遠くへと行きたくなった。

ずいぶん慣れてはきたものの、それでも途中でなにかあったらと思うと不安になる。腰痛、頭痛、腹痛、しびれ、足の痛み、吐き気など、これまでにも数々あった。その度にくじけそうになるが、誰も助けてはくれない、己の力を信じるしかないと歩いてきた。今は腰痛がどうにもならなくなる１万歩が距離のめやす。

これまでかなり生き急いできた。誰にも理解されないような、激しくめまぐるしい生き方をしてきたと思う。そしてこうして壊れた。

時間の決め事もないお散歩ですら、足早に進もうとばかり考えている。なんの制約もないのに。歩きながらふと気づく。ゆっくりでいいじゃん。苦しくなったら休めばいいだけ。辛くなったら立ち止まればいい。また落ち着いたら歩けばいい。そんなことをつぶやきながら、人生と一緒だなぁと、ときに感慨深くなる。

歩くことは体内時計も生活のリズムも自律神経も整える。何気ない景色の移り変わりや新しい発見も感じられる。なにより陽の光を浴びることはそれだけで気持ちいい。歩くことで少しでも長い睡眠にもつながる。今のところいいことずくめ。あとは明け方にならないと眠れないという習慣を直すために、昼間（早朝）にしっかり光を浴びてセロトニンを分泌、ほどよいお散歩、疲れてもお昼寝は少し我慢。あまりお散歩が過ぎると夜になる前にうとうとしてしまうし、テンション高すぎて眠れなくなるから、ちょうどいい加減も考えて。もちろん強迫症が顔を出さないように、決してノルマは与えない。気ままに、自然に、歩きたい意思を尊重する。ゆっくりと世界を広げるように。

今日も１万歩。また明日も歩きたい。

追記。楽しみながら歩くことは最強の脳トレ（脳の活性化）であるという。うまく活用しながら、体力と神経と人生の回復に向けて、少しずつでもいい、着実に前へ進んでいこう。

一進一退しても、絶対に負けないように。心に言い聞かせて。

（竹林の道@嵐山）

何度も起きて進まない時計を見た。１時間弱×４回。入眠までの時間は短くなった気がする。ちょっとした成果。

昨夜は今までにないほどの頭痛でダウン。吐き気と腹痛まで伴い、左半身すべてに広がっていく。痛みが治まると意識が遠のく、またこの感覚。コントロール不能。落ち着いてから１時間×３回、２時間×１回。後半になるにつれよく眠れるパターン。

ぐっすりとはいかないまでも、なんとなく眠っている。30分×３回、１時間×２回。入眠時の動作は大切だと丁寧にするように心がける。小刻みに覚醒すると言いようもないだるさは残るが、眠れるだけありがたい。今日も感謝。

断薬してから見るようになった夢の中にいたから、いつの間にか眠ってたんだろう。同じ登場人物、同じ舞台で毎回違うストーリーが始まる。夢のタイプは数本。不思議だ。何を意味してるのか。落ち着いたら研究してみよう。

久しぶりに完徹…１ミクロンも眠る気配がない。

15年以上通っているお花のお稽古も、断薬してからはすっかり休んでいた。今日は思いきって復活。今朝も眠りについたのが５時頃、30〜40分で覚醒しながら３回程度、とどめは工事音に叩き起こされたのでずいぶんと気後れぎみ。それでも久しぶりにお仲間さんと会うのは嬉しいので、なんとか起き上がって準備。

（ハーバリウム）

今日も明け方に眠りについた。やっぱり小刻みに覚醒しながら２時間程度。明け方にならないと眠れないのは、昔からの習慣のせいだろうか。

順調な眠りも長くは続かず、また断続的な１時間に逆戻り。しかも朝７時頃まで眠れず、眠ったと思ったら工事音で起こされる始末。なんてこった。なんで３日も続かないんだよー。

ゆっくりと過ごしたはずなのに、不調…。