意を決して病院へ。コロナのの影響で、診察時間も短く、消化不良で終了。

就寝前に、アメル、フルニトラゼパム、毎食後にスルピリドを処方された。

少しはマシになるかなぁ。

寝てもいいんだと身体が思ったのか、身体が起きていられないのか、隙あらば倒れて眠った。なんだか懐かしい感触。

しばらく寝たり起きたりして、夕暮れになってやっと起きた。日夜逆転になりそう。

いずれにしても、過食嘔吐は止まらない。身体が辛くなっているのもわかる。

そろそろ止めないと。

結局あんまり眠れず、いつものように早く起きてしまった。

掃除、洗濯を済ませ、あとはぼんやり。不安感からか過食嘔吐も相変わらずで、胃に何かが入ると気持ち悪くて仕方ない。吐くと余計にだるくなるから、昼間からうとうとしたり、ぼんやりしたり。

とはいえ行くところもなし。本屋さんも閉まっているし、撮り溜めた録画も鑑賞済み。勉強したいけどモノもない。なんとかしなくては。

止まらない。一口食べると胃が気持ち悪くて仕方ない。その後、一度出してしまうと、今度は堰を切ったようにとめどなく食べてしまう。そして、食べ過ぎて寝落ち。

疲れ切って寝たと思ったら今度はすぐに覚醒。その時間の間隔もどんどん短くなる。寝たり起きたりしても、３時間たった頃には、超覚醒。私の心と体はどうなってしまっているのだろうか。

日々、恐怖と戦っている。ただそれだけ。解放された途端、気持ちは食べる方向に向かうだけ。この状況がいつまで続くのか。解消する方法は辞めるか、克服するまで辛抱するか。克服するには、脳味噌がパンパンになるまでひたすら頭に詰め込むしかない。わかっているけど、毎日がテストされてるようで、緊張感で手と頭が震える。

がんばれるか、私。

ぐっすり眠れない。動悸がするわけではなあけど、何度も目が覚め、朝も早くから起きてしまう。明け方になると、やっと１時間くらいぐっすり眠れる。

明日から新しい仕事。その不安かな。いい環境であれば、毎日落ち着いて眠れるようになるのかな。

とにかく寝続けた。

することはあるんだけど、何もしたくない。ただそれだけ。

しないことによってストレスは溜まるんだけど、とにかく動きたくない。

へんな夢も多いから、寝ていても不安がつきまとう。

ゆっくりとか、のんびりとか、性格上できないのかなぁ。

動いた次の日は起き上がる気力もなく、倒れて寝てしまう。

なんなら12時間くらい寝てるときもある。

今は休むときなのかもしれない。

動くときはバリバリ動けてるから大丈夫。と思って、あまり気にせずにいよう。

１時間ごとに目が覚め、５時くらいにはもう起きてしまうから、薬を変えてみることに。

以前使っていたフルニトラゼパムが１mgから２mgに。プラスして、ベルソムラを１錠。

もちろん何度か目が覚めたけど、なんとなくだけど、動悸がおさまって、寝やすくなった気がする。

気持ちの問題もあるのかな。

でも、安心して寝られるって、ほんとに素晴らしい。

ハローワークで応募したところから連絡が。そこは既に充足してしまっているけれども、系列のところへ応募してみませんかとのこと。

対応していただいた方もとても感じが良かったので、一旦その場所を確認させていただいてから、再度ご連絡することに。

こんなことってあるんだな。

気持ちも上がってきたせいか、パワハラお局がいたにもかかわらず、業務もそこそこ捗った。

何が自分にとって良いことなのかまだわからないし、どうなるのかまったく見えないけれど、毎日自分を見つめ、何を求めているのかを考えていることに充実感を感じる。

そして、普段なら夜中に１時間ごとに目覚めるものの、一度起きたくらいで、ややちゃんと眠れた。

心の持ちようによって、体にほんとに大きく影響するんだな。

止まらない。

夜はバタンと寝れても、夜中、朝、会社に着くまで、動悸が止まらない。もちろん何度も目が覚める。

イライラして震えも止まらないから、毎朝一袋分くらいの飴をガリガリ食べながら出社している始末。糖分がえらいことになってそう。

そして、さらに増える仕事量。ほんとに恐ろしい。